Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    совсем хреново? надо чет пожесче попробовать.
     
  2. Zlodey

    Zlodey Старожил

    12 фев 2006
    9.294
    турбокватроручка
    там по горячим следам все потерли,
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Палыch

    Палыch Завсегдатай

    11 июл 2003
    560
    Х5
    Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
    Лев: - Нууу, у меня грива. . !
    Осел: - Так, и у меня грива!
    Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
    Осел: - Хм, у меня - тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: - Не фааааакт!!!
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и - понеслась... !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит оченьбыстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
     
  4. AnteuS

    AnteuS Участник форума

    7 июл 2010
    414
    Audi А4/B6 1.8TQ02
    Не то чтобы анекдот. С девушкой буквально диалог состоялся :))

    - Хочу красивое белое платье, только короткое.
    - И на сколько короткое?
    - Настолько, чтобы потом пришлось свадебное покупать =)))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. Zlodey

    Zlodey Старожил

    12 фев 2006
    9.294
    турбокватроручка
    На русском молодёжном Интернет-форуме:
    suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
    Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
    suslik_ua: Тодi пiшов ти на х*й!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    из жизни. почти не анек.
    преамбула. вчера состоялся бой Федора Емельяненко с бразильцем Педру Риззу, два тяжеловеса и чемпиона по боям М-1. В зале сидели вип-персоны. Порадовал следующий коммент:
    "При всем уважении к Федору, я бы с большим интересом посмотрел бы бой, если бы Федора заменили на Владимира в белой рубашке который был в первом ряду. "
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. ansko

    ansko Живу я здесь

    26 фев 2009
    1.193
    A4 Avant AVV 2000г
    1.
    Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся...

    2.
    Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
    - Ты кто? - спрашивает Петр.
    - Я - русский футболист Кержаков.
    - Слушай, а как ты в ворота попал???

    Досталось и главному тренеру сборной Дику Адвокату. Он едва не повторил рекорд Олега Романцева по числу беспроигрышных матчей, но игра с греками стала настоящим позором. Адвокат даже не стал возвращаться в Москву, а сразу же укатил в Амстердам.

    3.
    Дик Адвокат - золотой рыбке:
    - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.
    Не обошлось и без политики:

    4.
    Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

    5.
    Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!

    6.
    Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

    А раз есть политика, то речь пойдет и о полиции:

    7.
    В футболе у нас как в полиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.

    Тут само собой всплывает вопрос денег:

    8.
    - А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
    - За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.

    9.
    23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

    10.
    Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
    Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

    А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

    Впору повесить объявление:

    Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого.
    Сборная России по футболу

    Но, конечно, закончить следует оптимистической нотой:

    Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
    - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. saymmi

    saymmi Завсегдатай

    24 янв 2011
    847
    a6 2.4 02г bdv
    Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@!
    Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос!
    Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й!
    Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
    Батюшка: Да нуу нах@й!!!
     
  9. юная леди

    юная леди Bad e-mail

    28 фев 2007
    101
    шикарный немец
    Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор:
    -Вот черт, промахнулся!
    Монашка:
    -Святой отец, не говори таких слов!
    Опять пастор бьет:
    -Ччерт, опять промазал!
    Монашка:
    -Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову!
    Бьет пастор третий раз:
    -Черт, снова не попал!
    Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес:
    -Черт! Промахнулся!
     
  11. Шурилло

    Шурилло Живу я здесь

    26 мар 2008
    4.658
    Allroad'02 AKE МТ
    Только у нас

    - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
    — Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
    — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
    — Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
    — Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
    — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
    — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
    — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
    — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
    — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
    — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
    — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
    — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
    — Только наши лифты — еще и туалеты!
    — Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
    — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
    — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
    — Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
    — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
    — Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
    — Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
    — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
    — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
    — Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
    — Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
    — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
    — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
    — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
    — Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
    — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
    — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
    — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
    — Это у нас единица измерения пива-ящик!
    — Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
    — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
    — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas



    :rock: класс!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    Мне больше нравится,
    Люди, не переходите дорогу на тот свет.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. Valikot

    Valikot Живу я здесь

    20 сен 2009
    3.544
    punto
    хорошая тема, когда делать нечего :D
    прочитал последние 4 страницы, местами плакал :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. Yurcha

    Yurcha Участник форума

    18 мар 2008
    285
    A4
    Мудрые фразы — часть 1

    Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
    С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
    Почему в конце денег остается еще так много месяца?
    Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
    Абонент находится в зоне, поэтому временно недоступен
    Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
    "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника


    Мудрые фразы — часть 2

    Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
    Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
    Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле
    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
    Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
    Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
    Самый длинный конец - у рабочего дня


    Мудрые фразы — часть 3

    Поели, попили... пора и честь терять
    Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
    Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
    Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
    А если ее пpименить -- укакаться ...
    Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. ASheff

    ASheff Заблокирован

    24 окт 2009
    32.815
    A4\B6 1.8TQ AT 04г
    Нуждики что ли? :D
     
  17. Yurcha

    Yurcha Участник форума

    18 мар 2008
    285
    A4
    не знаю )
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. Drobs

    Drobs Завсегдатай

    26 июн 2003
    506
    Audi A6 2,4 02г. Была AUDI 100 2.0, AUDI 5000, AUDI 80, АUDI A4 Avant.
    - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!


    - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
    - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

    ...Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво?
    Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет стресс и нaпряжение... Но, с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем по минету, я угощaю!!!"

    Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
    Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. Drobs

    Drobs Завсегдатай

    26 июн 2003
    506
    Audi A6 2,4 02г. Была AUDI 100 2.0, AUDI 5000, AUDI 80, АUDI A4 Avant.
    Смешные фразы по телефону:
    Солидный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!
    Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!
    Женщина (разгневанно, по телефону): - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. Полдевятого

    Полдевятого Заблокирован

    25 дек 2007
    7.219
    Москва
    Cee'd 1.6MT '09 г.
    В 5 минут первого ночи и в моей квартире истеричный смех раздался! :lol::lol::lol:
    Блин, до сих пор ржу, аж до слёз пробило!:lol::lol::lol:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...