Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Не то чтобы анекдот. С девушкой буквально диалог состоялся ) - Хочу красивое белое платье, только короткое. - И на сколько короткое? - Настолько, чтобы потом пришлось свадебное покупать =)))
На русском молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ти на х*й!
из жизни. почти не анек. преамбула. вчера состоялся бой Федора Емельяненко с бразильцем Педру Риззу, два тяжеловеса и чемпиона по боям М-1. В зале сидели вип-персоны. Порадовал следующий коммент: "При всем уважении к Федору, я бы с большим интересом посмотрел бы бой, если бы Федора заменили на Владимира в белой рубашке который был в первом ряду. "
1. Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся... 2. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист Кержаков. - Слушай, а как ты в ворота попал??? Досталось и главному тренеру сборной Дику Адвокату. Он едва не повторил рекорд Олега Романцева по числу беспроигрышных матчей, но игра с греками стала настоящим позором. Адвокат даже не стал возвращаться в Москву, а сразу же укатил в Амстердам. 3. Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду. Не обошлось и без политики: 4. Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы. 5. Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу! 6. Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро. А раз есть политика, то речь пойдет и о полиции: 7. В футболе у нас как в полиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия. Тут само собой всплывает вопрос денег: 8. - А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась. - За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России. 9. 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю. 10. Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше". А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день. Впору повесить объявление: Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого. Сборная России по футболу Но, конечно, закончить следует оптимистической нотой: Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву: - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: Да нуу нах@й!!!
Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор: -Вот черт, промахнулся! Монашка: -Святой отец, не говори таких слов! Опять пастор бьет: -Ччерт, опять промазал! Монашка: -Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову! Бьет пастор третий раз: -Черт, снова не попал! Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес: -Черт! Промахнулся!
Только у нас - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. — Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей — Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 — Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы! — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки — Только наши лифты — еще и туалеты! — Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню — Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо — Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» — Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые — Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» — Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают — Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! — Это у нас единица измерения пива-ящик! — Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Мудрые фразы — часть 1 Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 Абонент находится в зоне, поэтому временно недоступен Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника Мудрые фразы — часть 2 Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем Самый длинный конец - у рабочего дня Мудрые фразы — часть 3 Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый! - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . ...Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво? Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет стресс и нaпряжение... Но, с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем по минету, я угощaю!!!" Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ". Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
Смешные фразы по телефону: Солидный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете! Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю! Женщина (разгневанно, по телефону): - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!
В 5 минут первого ночи и в моей квартире истеричный смех раздался! Блин, до сих пор ржу, аж до слёз пробило!