Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. Zerg()()()()

    13 фев 2011
    11.083
    Ауди
    Хотябы влево:hi:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. Сергей К.

    Сергей К. Живу я здесь

    16 май 2010
    3.734
    Москва
    Q74M
    точно анекдот :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Bronco

    Bronco Участник форума

    12 июн 2011
    472
    Q7 3.0 TDI 08г.
    - Дорогой...я вчера была не права...извини меня...сделаю тебе сегодня массаж...
    - Нет, миньет!
    - Ох ты ж, мля, ранимый какой!!!...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    разыскиваю рыжеволосую брюнетку с зелеными глазами голубого цвета и прекрасным туловищем для поездок на дачу... показаний
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda
    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

    Гопники-мажоры питаются козинаками

    Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:
    -Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

    На пакетике с орешками авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция по эксплуатации: откройте пакет, ешьте орехи».
     
  6. Vladimir100

    Vladimir100 Прописался тут

    9 авг 2010
    3.692
    Москва
    2-х литровый кореец
    -Мужчина, что вы все смеетесь без конца?
    -Что вы!не было бы у меня конца - я бы вообще не смеялся!


    - Девушка, Вы водку будете?
    - Да Вы что! Я вообще в рот не беру...!
    - М-да, печально конечно... Но на вопрос Вы так и не ответили.


    - Нa прошлое Рождество гaдaлa. Кaпaлa воск от свечи в воду. Получившaяся фигурa очень нaпоминaлa мужской член. Обрaдовaлaсь, думaлa - мужикa себе хорошего нaйду... нет, просто год был ху*вый...


    - Женa мужу:
    - Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
    - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...


    Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
    - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
    - Конечно помню, сыночек.
    - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.


    Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
    - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
    Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
    - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю херню несёте!


    И дут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa.
    Белоснежкa говорит:
    - Я сaмaя крaсивaя!
    Дюймовочкa говорит:
    - Я сaмaя мaленькaя!
    А бaбa Ягa говорит:
    - А я сaмaя злaя, ковaрнaя и изворотливaя!
    Видят возле дороги стоит дом прaвды.
    Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет:
    - Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa.
    Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет:
    - Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик!
    Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
    - БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
     
  7. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    навеяло:

    - женщина, вас до города подвести?
    - а я еще не женщина (кокетливо)
    - ну дык еще и не город!
     
  8. Vladimir100

    Vladimir100 Прописался тут

    9 авг 2010
    3.692
    Москва
    2-х литровый кореец
    :lol:
     
  9. Drobs

    Drobs Завсегдатай

    26 июн 2003
    506
    Audi A6 2,4 02г. Была AUDI 100 2.0, AUDI 5000, AUDI 80, АUDI A4 Avant.
    #1949 Drobs, 12 июл 2012
    Последнее редактирование: 12 июл 2012
    Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса!


    Поцарапав " Бентли" , Ирочка на два года стала " Снежаной"


    -Герда, где моё ледяное сердце?-
    -Прости Кай! я еб...ула его с вискарём...


    Семён пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    :D:D:D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. Doz

    Doz Живу я здесь

    28 фев 2011
    1.560
    Москва
    Q7, Q8
    #1951 Doz, 12 июл 2012
    Последнее редактирование: 12 июл 2012
    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких пи.дюлей вратарь не получал уже давно...
    ************
    - Дорогая!
    - Да, любимый?
    - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
    - Ты че, м.дак? Че ты за бред несешь?
     
  12. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой). Минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше… Жду.
    Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (А я и не знала, что их там продают....).
    Бабуля: Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
    Кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена, подойди...
    Ждём минуту, фраза повторяется громче… Без результатов.
    Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
    — ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ! СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
    Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
    Охранник: — Да давай я сниму!
    Кассирша: — Не, ты не сможешь… У тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
    Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё..
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. GOAman

    GOAman Участник форума

    20 май 2009
    228
    Audi A6/С5 1.8T 02
    ржунимагу :rofl::rofl::rofl:
     
  14. DepecheR

    DepecheR Участник форума

    7 июл 2012
    432
    Rennrad
    - Мам дай денег.
    - Алена даст.
    - Мам, это старый прикол..
    - Да? Ну тогда давай, до свидания...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    Как воспитать мужчину!

    Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
    - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
    - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
    - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
    - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. GOAman

    GOAman Участник форума

    20 май 2009
    228
    Audi A6/С5 1.8T 02
    Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

    Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

    Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

    Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

    Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

    Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

    Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

    Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

    Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

    Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

    Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

    Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
     
  17. GOAman

    GOAman Участник форума

    20 май 2009
    228
    Audi A6/С5 1.8T 02
    Заявление Полового Члена

    Заявление
    Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
    1. Выполняю физическую работу;
    2. Работаю на большой глубине;
    3. Работаю головой;
    4. Работаю по выходным и праздникам;
    5. Работаю в условиях повышенной влажности;
    6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
    8. Работаю при высоких температурах;
    9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

    Ответ администрации.
    Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
    удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. Вы не работаете 8 часов подряд;
    2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
    5. Слишком много времени тратите на отдых;
    6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
    В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
     
  18. GOAman

    GOAman Участник форума

    20 май 2009
    228
    Audi A6/С5 1.8T 02
    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
     
  19. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    в точку:lol:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. Ziama

    Ziama Старожил

    19 мар 2005
    7.552
    BMW 530i
    откуда знаish?
    Рассказал кто?
    :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...