- Дорогой...я вчера была не права...извини меня...сделаю тебе сегодня массаж... - Нет, миньет! - Ох ты ж, мля, ранимый какой!!!...
разыскиваю рыжеволосую брюнетку с зелеными глазами голубого цвета и прекрасным туловищем для поездок на дачу... показаний
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. Гопники-мажоры питаются козинаками Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает: -Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет? На пакетике с орешками авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция по эксплуатации: откройте пакет, ешьте орехи».
-Мужчина, что вы все смеетесь без конца? -Что вы!не было бы у меня конца - я бы вообще не смеялся! - Девушка, Вы водку будете? - Да Вы что! Я вообще в рот не беру...! - М-да, печально конечно... Но на вопрос Вы так и не ответили. - Нa прошлое Рождество гaдaлa. Кaпaлa воск от свечи в воду. Получившaяся фигурa очень нaпоминaлa мужской член. Обрaдовaлaсь, думaлa - мужикa себе хорошего нaйду... нет, просто год был ху*вый... - Женa мужу: - Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю херню несёте! И дут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa. Белоснежкa говорит: - Я сaмaя крaсивaя! Дюймовочкa говорит: - Я сaмaя мaленькaя! А бaбa Ягa говорит: - А я сaмaя злaя, ковaрнaя и изворотливaя! Видят возле дороги стоит дом прaвды. Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет: - Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa. Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет: - Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик! Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом: - БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
навеяло: - женщина, вас до города подвести? - а я еще не женщина (кокетливо) - ну дык еще и не город!
Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса! Поцарапав " Бентли" , Ирочка на два года стала " Снежаной" -Герда, где моё ледяное сердце?- -Прости Кай! я еб...ула его с вискарём... Семён пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких пи.дюлей вратарь не получал уже давно... ************ - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной... - Ты че, м.дак? Че ты за бред несешь?
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой). Минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше… Жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (А я и не знала, что их там продают....). Бабуля: Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче… Без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ! СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: — Да давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь… У тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё..
Как воспитать мужчину! Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Заявление Полового Члена Заявление Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.