Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    свечку держала))))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. GOAman

    GOAman Участник форума

    20 май 2009
    228
    Audi A6/С5 1.8T 02
    Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо.
    - Ванька, встань справа!
    Через некоторое время:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо!
    - Ванька, встань слева!
    Через некоторое время:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо!
    Барин - слуге:
    - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
    Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Ой, хорошо, хорошо!
    Барин - слуге:
    - Учись, дурак, как свечку держать надо!
     
  3. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    ужас какой!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. ASheff

    ASheff Заблокирован

    24 окт 2009
    32.815
    A4\B6 1.8TQ AT 04г
    Секс - это ужас? :shock:
     
  5. AnteuS

    AnteuS Участник форума

    7 июл 2010
    414
    Audi А4/B6 1.8TQ02
    C барином из анекдота видимо - да :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    в англии все гораздо ЧОПОРНЕЕ:

    Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    - Сэр?
    - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
    скажи ей, что я задержусь в клубе.
    - Но леди уже пошла спать, сэр.
    - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
    убирался.
    - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
    спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
    спальни и убежал сад.
    - Но возле нашего дома нет сада!
    - Значит вы ошиблись номером, сэр...
     
  7. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    вот вот)))))ахахха:D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. kostya_a4

    kostya_a4 Завсегдатай

    9 июл 2011
    830
    Octavia a5fl 1.4T
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  9. AnteuS

    AnteuS Участник форума

    7 июл 2010
    414
    Audi А4/B6 1.8TQ02
    Я думаю, ей ой как не до смеха было :shock:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  10. Ziama

    Ziama Старожил

    19 мар 2005
    7.552
    BMW 530i
    дико извиняюсь, но мне кажецца, это всё же не смешно
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. ASheff

    ASheff Заблокирован

    24 окт 2009
    32.815
    A4\B6 1.8TQ AT 04г
    и смех и грех )

    бум надеяца что только коленки стерлись..
     
  12. Doz

    Doz Живу я здесь

    28 фев 2011
    1.560
    Москва
    Q7, Q8
    молодец.... держалась, не отпустила )))
     
  13. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    60-процентная вода - новый диетический напиток.
    Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
    Раскрепощает сознание.
    Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

    Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
    Мужик заказывает:
    - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
    Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

    Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  14. Ростовчанка

    Ростовчанка Завсегдатай

    11 июл 2012
    879
    A6/C5 Avant 2.5Q
    Может уже было, но мне очень понравилось
    Переговоры экипажей самолётов с наземными службами.

    Austrian Air-Lines: Доброе утро, Вена!
    Диспетчер-Прага: Доброе утро. Обращаю внимание, это Прага.
    Austrian Air-Lines: Я захожу на посадку в Вену.
    Диспетчер-Прага: Но это действительно Прага!
    Austrian Air-Lines: Прага?!
    Диспетчер-Прага: Да.
    Austrian Air-Lines: Но я должен сесть в Вене!
    Диспетчер-Прага: Ладно. Уйдите к чёрту с нашей глиссады, наконец, и возьмите курс 50 градусов правее!
    **********
    Диспетчер-Мадрид: Вы А-320 или А-340?
    Iberia : Разумеется, 340!
    Диспетчер-Мадрид: Тогда запустите ещё два ваших оставшихся двигателя перед взлётом!
    ***********
    Alitalia (борт у которого отказала часть электроприборов после попадания молнии): Потеряли почти всё!.. Ничего не работает!.. Всё вышло из строя!.. Даже указатель высоты!.. Даже...
    После 5 минут криков в эфире появляется пролетающий рядом борт EL-AL
    EL-AL: Заткнись уже и умри, как мужчина!
    *********
    Air France : У нас осталось мало топлива. Прошу указаний!
    Диспетчер-Хьюстон: Где вы находитесь?! Я не вижу вас на своём локаторе!
    Air France : Я стою в начале взлётной полосы и уже час жду топлива!!!
    *************
    Диспетчер-Сидней: После того, как вас посадят обслуживаются альфа-5, альфа-7б виски-2, дельта-1 и Оскар-2.
    Aэрофлот: Что?! Не понял.Мы не местные!
    Диспетчер-Сидней: Не беда! Я тоже работаю здесь второй день.
    ***********
    Диспетчер-JFK: *Борт EL-AL, у васпроблемы?
    EL-AL: Y меня отказал компас.
    Диспетчер-JFK : Судя по вашему пилотированию, у вас отказало всё.
    *****************
    IsraAir: Вышка, прошу разрешения на взлёт.
    Диспетчер-Б.Гурион: Запрещаю! У нас нет вашей маршрутной карты. Куда следуете?*
    IsraAir: Как каждый вторник - на Кипр.
    Диспетчер-Б.Гурион: Но сегодня понедельник!
    IsraAir: Понедельник?!.. Но в понедельник у наc выходной!..
    ***************
    Диспетчер-Аризона *(частному лёгкому самолёту): Сколько человек на борту?
    Борт: Мы с женой и собака.
    Диспетчер-Аризона *(после жёсткой посадки): Скажите, какая собака сажала самолёт?
    *************
    Диспетчер-Б-Айрес: Сообщите примерное время прибытия?
    Royal Jordanian: М-м... м... вторник мне не подходит...
    *************
    Диспетчер-Ш-Деголь: Укажите свою высоту и местоположение.
    Turkish Air-Lines: Я - метр восемьдесят, располагаюсь в кабине слева по борту.
    ********
    Диспетчер-Берлин: Имеется ли на борту достаточно топлива, или нет?
    K.L.M: Да.
    Диспетчер-Берлин: Что <<да>>?!
    K.L.M: Да, сэр!
    ************
    Диспетчер-Л-Анжелес: Амеркан Эрлайнс 445, почему забираете влево? У вас отказал указатель направления?
    American Air-Lines: Нет, у меня заглох левый двигатель.
    Диспетчер-Л-Анжелес: Что?!.. Почему вы не доложили об этом?!
    American Air-Lines: Зачем? Что случится, если я сообщу вам об этом? Кто-нибудь подскочит заменить двигатель?
    ************
    Aэрофлот: Вышка, прошу разрешения на посадку.
    Диспетчер-Москва: Посадку не разрешаю! У нас обед.
    Aэрофлот: Вы над нами смеётесь, верно?
    Диспетчер-Москва: Вовсе нет.
    Aэрофлот: Так что делать?
    Диспетчер-Москва: Откуда мне знать? Я вообще не диспетчер, мы здесь красим помещение!
    ************************************************** *******************
    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
    **********
    Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
    П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
    Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
    ***********
    Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
    *********
    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
    ***************
    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
    **********
    Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
    П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
    Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
    П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
    Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
    ******************
    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
    **************************************************
    Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
    Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
    П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
    *************
    Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
    Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
    П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
    ************
    DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
    Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
    ***************
    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
    Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
    П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
    - Потому что вы проиграли вторую мировую!
    ****************
    П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
    Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
    Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
    *****************
    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
    Долгая пауза
    П: "Борт такой-то, вызывали?"
    Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
    П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
    ************************
    Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
    П (важно): Airbus-340, разумеется!
    Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
    *******************
    Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
    П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
    Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
    **************
    Аэропорт Штуттгарта.
    Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
    П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
    Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
    ***************
    Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
    П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
    Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
    **********
    Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
    Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
    П: "Это секретная информация"
    Пауза.
    Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
    П: "Эээ... а долго еще ждать?"
    Д: "Это секретная информация..."
    ***************
    Над Германией.
    Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ?"
    Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
    ***************
    Над Англией.
    Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
    Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
    Д: "А то! Я ирландец"
    **************
    Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
    KLM: "Где же ему еще быть?"
    *************
    П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
    Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
    П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
    Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
    Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
    ************
    Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
    737: "Так точно, видим"
    Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
    Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
    737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
    **************
    Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
    П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
    Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
    ************
    Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
    Д: "Надеюсь, что нет..."
    ***************
    После крайне "козлиной" посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:
    "...Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала..."
    ******************
    После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
    П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
    Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.
    П: Башня, для вашего сведения: ветер здесь на высоте 105 узлов, направление 270.
    Д: Понял вас. Для вашего сведения: ветер здесь в диспетчерской слабый.
    ***********
    Над Европой.
    Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
    Тишина.
    Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
    Тишина.
    Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
    П: Само собой, а что?
    Д: Мы вас вызывали несколько раз.
    П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...
    ****************
    Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
    - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
    - Никак нет.
    - Значит, приятель, ты горишь...
    ***********
    Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
    - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
    - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
    - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
    *************
    Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
    - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
    - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
    ***********
    Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
    - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
    Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
    - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
    ***********
    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
    *************
    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
    - Башня, угадайте, кто я?
    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
    - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
    **************
    Диспетчер - пилоту-американцу:
    - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
    - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
    - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
     
    2 пользователям это понравилось.
  15. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.....

    Как известно, Сталин очень любил курить.
    Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

    Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
    - Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
    - На юг, хахаль пригласил!
    Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
    - Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
    - На курорт, любовник пригласил!
    Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
    - А ты куда собралась?!
    - (замявшись) В поликлинику...
    - Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. Anastasy

    Anastasy Участник форума

    25 июн 2012
    357
    Был А3,стал VWPas
    какой примерный муж)))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. Kazbich

    Kazbich Ватник

    17 ноя 2011
    6.640
    ВАЗ 2104
    Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы - ошибаетесь - это: из жалости, в благодарность и по любви.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. VSG

    VSG Завсегдатай

    27 май 2009
    589
    Новосибирская обл.
    Q7/45TDI 2020г.
    Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
    Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
    Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
    Идет к французу. Тот почище Марселя
    Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
    Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
    Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

    К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
    - Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
    - Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.

    Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
    Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

    - В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
    - За что?
    - Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

    Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
    " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. кибитцер

    кибитцер Завсегдатай

    10 окт 2010
    555
    Audi А6 2,6
    Женская логика .
    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
    осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
    Осталась половина - ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
    всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
    Еле дотащила всё это от машины до лифта.
    Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

    -Откройте дверь, ЦРУ!
    - Не открою, цри за дверью.
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. beervano

    beervano Заблокирован

    23 авг 2003
    564
    mazda


    ЖЕНЮСЬ!!!!!!!:ded::ded::ded: