Это правда не анекдот, но все-таки не удержался. Не знаю откуда эта история, автор мне не известен. История: Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Спасибо Боюсь что сегодня напьюсь, а в субботу еще раз и не смогу приехать на встречу клуба:cry2: , а очень бы хотелось...
Вот вам про бороду ПО КОРИДОРУ ВУЗА ИДЕТ ПРОФЕССОР. НАВСТРЕЧУ СТУДЕНТ: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПРОФЕССОР. МОЖНО ВАС СПРОСИТЬ? - КОНЕЧНО, СПРАШИВАЙТЕ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. - СКАЖИТЕ, ПРОФЕССОР, ВЫ КОГДА СПАТЬ ЛОЖИТЕСЬ, БОРОДУ НА ОДЕЯЛО ИЛИ ПОД ОДЕЯЛО КЛАДЕТЕ? ПОСЛЕ НЕКОТОРОЙ ПАУЗЫ: - ДА, ЗНАЕТЕ, КАК-ТО НЕ ЗАДУМЫВАЛСЯ. - НУ, ИЗВИНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА. РАЗОШЛИСЬ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ЗЕЛЕНЫЙ ПРОФЕССОР С КРУГАМИ ПОД ГЛАЗАМИ ВСТРЕЧАЕТ В КОРИДОРЕ ТОГО ЖЕ СТУДЕНТА И ХВАТАЕТ ЗА ГРУДКИ: - НУ ТЫ И СВОЛОЧЬ! НЕДЕЛЮ УЖЕ СПАТЬ НЕ МОГУ - И ТАК НЕУДОБНО, И ТАК НЕУДОБНО!
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Ночь. Сияют звезды. Скошенное пшеничное поле. Копна. Сладостные вздохи. Голос: - Милый! Ну что ты меня, как скотину еб.... Сказал бы хоть слово ласковое какое! - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает: - Петрович, чего может случилось? - Да вот жена выгнала, говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончать будешь, возьми и стрельни. Вот увидишь, поможет, от испуга-то он у тебя образумится... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... Да что рассказывать? Ну чувствую начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал, ну и стрельбанул в потолок.... Ну и?.... - Х@й откусила, на морду наср..., а из шкафа сосед голый вышел с поднятыми руками...
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че, пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит: - Что-то подмышкой мокро!? Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит: - Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..
Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот сидит и пишет что-то, говорит пациенту: "Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что вас беспокоит?" Пациент:"Доктор, вы знаете, меня последнее так раздражает, что меня никто не слушает!" Продолжительная пауза, врач заканчивает писАть, поднимает глаза на пациента и переспрашивает:"Простите, что вы только что сказали?" - Не зли меня, сцука!!!!!!
Решил генеколог подработать автослесарем. При устройстве на работу для определения квалификации и возможной зарплаты, ему предложили снять-разобрать-собрать-поставить двигатель. По окончании этого теста ему предоставили должность старшего мастера с зарплатой в несколько раз превышающей предполагаемую. И ещё все восхищались, видя как он проделывает всю эту процедуру через глушитель.