Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хочется, но негде. В палатке - можно, но душно. На лесной поляне - можно, но комары. У костра - можно, но дым. На берегу - можно, но сыро. На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом. На муравейнике - можно, но лучше воздржаться. В берлоге -можно, но соседи - медведи. В гостинице - можно, но дорого. На даче - можно, но с тещей. Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бригада молдован недорого, качественно положит плитку на Шатлл. гарантия — 1 запуск
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик пришел к своей любовнице. Она засуетилась на кухне, а потом позвала его: - Слушай, наточи, пожалуйста, ножи! Он начал точить ножи, но неожиданно остановился. Пришла отчаянная мысль: «А у меня-то дома кто ножи точит? Кто?!»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собрались как-то три слона: -Тебе какие слонихи нравятся? -Мне нравятся худенькие, они в сексе очень выносливые; -А мне полненькие, чтобы ухватиться было за что; -А мне мартышки нравятся; -????????? -????????? -Когда я кончаю они очень эротично лопаются!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами. - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM" - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Купец, собираясь в дорогу: - Что тебе привезти, доченька моя младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех и наслаждений! - Да ты что, доченька! Я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (Вздыхая.) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из той же оперы: - Что тебе привезти, доченька моя младшенькая? - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да ну тебя нахрен! Сама свой мак через таможню вози!