Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал,записывал, записывал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Dirol во рту - Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики? - Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Eбическая Сила!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает: — Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу. *** •Тебе не кажется! ЭТО правда может ездить! •Пока, менты! •Осторожно! В багажнике и для вас есть место! •(три звездочки на бампере) Три раза катал тёщу. •Догонишь – продам! •Не подрезайте, да не подрезаемы будете! •Шумахер – черепаха! •Кому скорость – божий дар, кому – палка и радар! •Осторожно! За рулем злая блондинка! •Не хочешь конфликта – уезжай со встречной! •Выдерну вас, выдавлю стекло! •Не тормози – везу девчонок! •Сел и еду! •По утрам не нарушаю – работа подождет! •Поцелуй меня в зад – ещё будешь виноват! •Убийца маршруток. •Наши люди в булочную пешком не ходят! •Увезу от мамы! •(знак марихуаны) Внутри – аптечка из Голландии! •А вот кому КРАШ-ТЕСТ?! •Для тебя тормозной путь и жизненный – одно и то же! •«Крузер», дай проехать, уважай старость! •Такси для красивых. •Осторожно! Друг жестянщика!!! •По паспорту я – Audi! Просто жисть тяжелая... •Осторожно! За рулем – брат начальника ГАИ! •Таких тачек две – у меня и у Путина! •Документы в порядке! Дома лежат. •Меняю машину на пиво. На много пива! •Тачка – супер! Штраф – 100 рублей в секунду! •Будь другом, дотолкай до Москвы! •(на «Оке») Внебрачный сын «Лексуса»! •Колхозный мачо. •Сам себе такси! •5 лет без техосмотра! •Видите, какие клеевые тачки делали 20 лет назад? •Куплю права! •Узбекской заправке требуются вода, ослы и энтузиазм! •Досталась от деда! •Сдавал вождение на танке! •(НА «Мосвиче») Не хочу ходить пешком! •Нюхай выхлоп! •Родился в пробке, рос в автосервисе! •Гонял браток, да попал под каток! •Мятое щас модно! Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "****ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 о****ылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***, заканчивается молитва "Аминь", а не "****ец"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ну, я смотрю, у нас всё нормально: вертикаль укрепили, демократию отстояли, ВВП увеличили... - Не пора ли и о народе подумать? - Да, Владимир Владимирович, душ по двести совсем не помешало бы...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дачный домик одного профессора физико-математических наук. Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым видом курят трубки и ведут беседу. Профессор, после очередной затяжки: - И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того. - Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая хромодинамика или прикладная нанотехнология. - Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса познания... Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,.. - Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку. Следует диалог: - Слушаю вас. - ..... - Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,. Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает трубку - Алло. - ...... - Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем это мы с вами? Звонит телефон, профессор, поднимая трубку: - Ну все,... Але!? - .... - Б*ядь, мудила, иди на #уй, заеб@л, вынь свои еб@нные руки из жопы и набирай правильный номер, 3.14дюк. - .... - Да-да, манда, на #уй иди. (бросает трубку) Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора: - Да вы полиглот, батенька.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? из жизни подводников Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан , банку шила 8–0 и добрым голосом говорит — Наливай. Ничего себе денек начинается… Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом — Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует — Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш… Воды нет! А капитан ехидно — Вот и у меня так же денек начался. Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить — Уроды! Капитану воду перекрыли!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит в казино девушка, ставит все фишки на 22 - и выигрывает. Она снова ставит все на 22. Крупье вежливо замечает: - Мадам, вероятность следующего такого выигрыша невероятно мала. Девушка улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрвш опять выпадает на 22 - и так пять раз вподряд. К девушке в отчаянии подходит директор казино: - Мадам! Мы разорены! Расскажите хотя бы, в чем состоит ваша система? - Всё очень просто. Я приехала в город седьмого числа на седьмом вагоне, поселили меня в комнате номер семь... - Ну и... - Что "ну"? Трижды семь - двадцать два!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит мужик в ресторан кладёт ноги на стол и подзывает официанта: -Яйца! официант: - Вам варённые или жареннные? мужик: - почесать!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старый шахтёр говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кило!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встреча Черномындин - Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется - типа русский - очень сложный язык, очень тяжело учится. Черномырдин (со вздохом): - И это он мне говорит!!!