Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бъется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются? Потому что она пахнет новой машиной!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма... Она - в Париже, он - в Токио...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заголовок: Экзаменационные билеты в ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы продолжение... Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД) " -------------------------
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет ?!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: ёб твою мать! Гляжу направо: ёб твою мать! Дети: - Во, ***, память!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер… - Скорбят? - Жрут.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму. Мама: - Вовочка, ты перед сном ручки помыл?? Вовочка: - Помыл Мама: - А писю помыл?? Вовочка: - Помыл Мама - А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл ,иди мой! Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу. Папа - Вова, писю помыл? Вовка - Помыл - А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать. Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит. Бабуля: - Вова, ручки помыл? Вовочка: - Помыл Бабуля: - А писю помыл??? Вова: -Помыл. Бабуля: - А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать. Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит. Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт: - ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - @лять!!! П#здец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х%й!!! Ох%ели п#дарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ФЕЯ получает смс: "Полночь проебала. Сижу в тыкве, бухаю с крысами. Золушка."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? во, мне как раз в тему :cry2: "СВЕЧА ГОРЕЛА" Автолюбитель знать не мог В чем было дело. А у него горел движок. Свеча горела. Вокруг шоссе цвела морковь. Гудели пчелы. И зэки пели про любовь Из магнитолы. Он вез на дачу клавесин - Жена велела. Он несся по шоссе один. Свеча горела. Свеча пылала в "Жигулях". Свеча смердила. Он думал, сено жгут в полях. Ругал дебилов. Раздался взрыв, вскипела кровь. Закрылись веки. Увяла от огня морковь. Умолкли зэки. У горизонта на шоссе Упало тело. От свеч творятся беды все - Свеча горела. Менты пожарных позовут, Огонь затушат. Врачи на органы возьмут Глаза и уши. Останки тела по частям Очертят мелом. Найдут причину, скажут: там Свеча горела. Читатель! Ты прочел стишок И ждешь морали. Пока в порядке твой движок, Крепки педали, Пока ты не похож на фарш, Пока ты бодр - На техосмотр шагом марш! На техосмотр!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сфетофор. Останавливается 600-ый. И тут ему въезжает старенькая "Хонда". Из меркабеса вываливает братва, вытаскивают водилу и начинают прям на капоте самым жестоким образом с зади пялить. А он (она) задыхаясь: УХ! УХ! УХ! УХонды... руль справа!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реклама: Марс и Дионис на утреннем совещании у Зевса с жуткой похмелюги докладывают о проделанной работе среди людей. Деметра стенографирует в углу на машинке. Зевс, грозя пальцем Марсу и Дионису и похлопывая себя по ширинке: - Ой, ребята, смотрите у меня!... "Главное вкусно!..." "Главное полезно!"... (тяжелая пауза с обменом многозначительными взглядами) ...- Правда? Деметра?...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Попадают три кота в кошачий приют. Перевый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"