Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик с другом навещает могилу жены и вздыхает: - Я так хотел бы сейчас лежать рядом с Машенькой... Друг отвечает: - А я хотел бы сейчас лежать рядои с Еленой Ивановной. - Так она же жива?! Друг после короткой паузы, подняв вверх указательный палец: - О!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком &бёт, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то. - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Залез мужик в чужой двор воровать груши. Набрал полную футболку, и уже убегает - перелезает через забор. Тут вдруг подбегает хозяин и успевает схватить вора за яйца. - Как зовут? - сердито кричит хозяин крепко сжимая яйца. Вор молчит. - как зовут? - еще сильнее сжимая, спрашивает хозяин. Мужик молчит - Ты что, дурак? Я спрашиваю, как зовут? Кричит хозяин, придавливая ногой яйца к забору изо всех сил. - И-и-и-и-л-л-юша! - А что молчал-то? - Немоой я...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лето, деревня, ранее утро, туман. Отец будит сына, спящего в сарае: - Вставай поехали сено косить - Бать, ты ёб%улся, рань такая.... Сегодня сено косить не будем!!! - Ты ох%л. Сказал подъём, живо!!!! Короче едут они на телеге, на поле, отец спрашивает: - А ты точилку для косы взял? - Бать, еб%нись, я еще не проснулся толком, а ты "точилку"! Отец: - Беги, домой бери точилку, и приходи, я буду на таком-то поле тебя ждать. Прибегает паренек домой. Берет точилку. Бежит обратно. Вдруг шорох в сарае. Паренек в шелочку посмотрел, а там сосед, дядя Вася, мать ипет. Кончил, и говорит:- Приходи на поле, я тебе еще одну палку кину! Мать: - У меня там муж, траву косит! д. Вася - Фуйня, я к другому концу поля тележку поставлю и для ореентира красную рубаху повешу. Вощем договорились. Паренек все подслушал и на поле ломиться. Прибегает, а отца нет, и кусты трясутся... Ну паренек в кусты, а там батя лошадь ипет. А тем времянем к другому концу поля подъезжает дядя Вася, втыкает косу, вешает на нее красную рубаху, и заваливается спать. Паренек бежит к дяде Васе, пи%дит косу с рубахой, и втыкает ее у отцовой телеги. В этот момент идет мать, на ориентир красной рубахи, к отцовой телеги, и из кустов вылазит батя. Батя: - Ты че тут делаешь? Мать отмазывается: - Да вот тебе молока принесла. А паренек там времянем бежит к дяде Васе, будет его и говорит: - Вон на том конце поля мама папе колется о том что у вас в сарае было, пи%дец тебе. И пока дядя Вася переваривае услышаное, паренек бежит обратно, отводит в сторонку батю и говорит: - Вон на тот конец поля дядя Вася подъехал, топор просит, колышки забить. Ну батя, берет топор и идет к дяде Васе. Мать подбегает к сыну и спрашивает: - А что это папа с топором к дяде Васе пошел? Сын: - Ну так подозревает вас, щас его завалит, вернется и тебя замочит, ты ж его знаешь!! Мать испугалась и бежать в сторону деревни. Дядя Вася тоже увидел надвигающегося отца с топором и в лес ломиться. Возвращается отец обратно. Видет пыль столбом по дороге, и спрашивает: - А куда мать побежала? Паренек:- Дык, она видела как ты лощадь в кустах драл, пошла в сельсовет, жаловаться! Отец:- Пазор на все село! Партбилет отнимут. И побежал мать догонять. Паренек залазит на телегу: - Ну я же говорил "Косить не будем"!!! The End!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Русские и украинцы очень похожи и в то же время очень разные, вот например у нас существо которое нашли в апельсинах назвали "Чебурашкой", а у украинцев это существо найденное в апельсинах выбрали президентом .......... (с) КВН :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Понятно конечно, что БАЯНОВ не избежать, но неужели трудно посмотреть предыдущую страницу???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? > > Старая сказка на новый лад > Жили - были дед и баба... > Скромный дом в три этажа, > Джип имели, два "Сааб"(а) > И "Порше" для куража. > Баба солнечные ванны > Принимает у реки, > Баксами набив карманы, > Посещает бутики! > Дед поднялся с перестройки, > Прикупив себе завод. > От Версаче ходит в тройке.., > Только основной доход > Обеспечили несушка - > Кличка "Ряба" - в гараже, > Под шумок, несла несушка > Только яйца Фаберже!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ищет pаботу сисадмин. «Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею. P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? старо но веселит : На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Однажды в студеную зимнюю пору Я крался к Бобруйску, был сильный мороз Гляжу, поднимаются медленно в гору Жывотные, стройной толпой средь берез И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Жывотных по жопам пинал мужичек Наверно Апач ,а быть может Адольфыч Хотя, пригляделся... какой то сморчек... - ***се, брателло!- «Пойди, выпей йаду!» - О! Жжош нипадецки, как я погляжу! Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты; Отец посылает, а я отвожу». (В лесу кто то громко кричал на албанском.) - А что там отец, он элита ЖЖ? «Какая элита? Живет в Мухосранске А я заебался ***рить уже...» - Так вон оно что! А как звать?- «Первонахом». - А кой тебе годик?- «Шестой беспесды... В Бобруйск!!» - крикнул он и поставив всех раком, Степенно взял в руки правленья бразды. (с) ... ну вобчем тиснуто ........
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu (медленно сполз под стол) :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu