БРАТ! Спасибо за пару свежих !!! Я сам любитель - но последние 3 месяца никто новых не рассказывал!? Аткуда у "фашистов" свежие россейские!?
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, б*я!!!
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно - Вы ошиблись этажом!!!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "БМВ" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ауди" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится
Мама проходит мимо сарая. Увидела в сарае десятилетлетнего сына Гогу и спрашивает "Гога ты что там делаешь? Куришь? Гога ответчает "Нет мамо не курю. Козочку е....у"
В деревне голод. Худая голодная свинья слышит разговор хозяев:"Слышь, дед, придется нам завтра хрюшку забивать, или с голода сдохнем". "Да на фига мне такое счастье, сбегу лучшую долю искать" и свинтила. Идет, смотрит гусь бредет, худой, перьев больше чем мяса. -Слышь, гусь, ты куда? - Да вот, решили меня хозяева съесть, пришлось убежать. -пойдем со мной лучшую долю искать -пошли. Идут, смотрят Барбос сидит худющий, столетнюю кость сосет. -Барбос, пошли с нами лучшую долю искать -Да нет, я погожу пока -Пошли, сдесь лучше не будет -Не скажите, сам слышал, как хозяин жене говорил: Слышь, старуха, если еды не найдем, завтра будем у Барбоса х.й сосать...
Сидят мужики разговаривают. "Вы прикиньте, бабы за рулем совсем офигели!!! Еду сегодня утром, смотрю телка на своем газоне рассекает, по мобиле разговаривает и губы красит....так у меня чуть бритва в кофе не упала!"
Едут две подружки. Щебечут, красятся. И тут та, что за рулём начинает ругаться, мол совсем мужик охренел дистанцию не соблюдает. Вторая спрашивает о ком это она. А водительница отвечает, что вот тот козёл который впереди едет.
Тихое ранее утров районной поликлинике: С дикими воплями врывается в кабинет врача какой-то мужик: ААААААААААААааааа, доктор, что это у меня ???????? Доктор (невозмутимо): Больной, успокойтесь, присядьте, ну показывайте, что там у Вас ... ААААААААААААААААА БОЛЬНОЙ, ЧТО ЭТО ???????????
Мужик пьяный в попу приходит домой в 5 часов утра. На пороге жена ему и говорит: Милый, ты у меня ассоциируешся со свиньёй. Он медленно поднимая голову, икая говорит: А, ты у меня аса..., ассы..., ассссу, атсасиуменя....
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию.Третий выстрелил - попал на бабки.Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось...