Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет много денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов: - Первыйнах! - КГ/АМ! - Боян!! - Афтар, выпей йаду! - Тема *бли не раскрыта! - Ф топку!!! ...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? на Эстонской границе останавливают "Фиат Уно" с 4 пассажирами: муж, жена и 2 детей. после осмотра таможенник говорит, что 1 может ехать, а 3 остаются. У отца паника.. в чем дело.. почему??? на что таможенник отвечает: Вот если бы у вас была "Ауди кватро" тогда было бы все в порядке, а так только один.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мы когда напьемся - головою в яства, или бьем кого нибудь по линзам. Нет у нас еще культуры пьянства и алкоголизма. (Михаил Векслер)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею. автобус трогается. - Бл*дь! Пиз*ец!! ебаный в рот!!! стой на х*й!!! охуели пида*асы!!! оторвете к ебеням же голову!!! водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - извините. был напуган.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? - Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Люблю, бл#, авторскую песню, Когда сидишь, бл#, у костра. Когда, бл#, мы, бл#, на х*й вместе, Сидим, бл#, нах*й до утра...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прости Багратионович, сегодня же забъю в цитату данную круууутейшую фразу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на ...!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!