Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? АФФТАР УБИЛНАХ..... :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Недавно обратил внимания на интересную деталь. Раньше Конституция всегда выпускалась в красной обложке. А сейчас в сине-голубой. К чему бы это?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? кстати, никогда не понимал, почему при той же конструкции канализационной системы, в других странах не ставят корзинки для вонючих и измазанных дерьмом бумажек.... во мля загадка русской души, ой канализации :rzunimagu наверно потому что иначе по запаху сортир не найти...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? потаму что в других странах используют туалетную бумагу (берёзовая береста не считается туалетной бумагой :rzunimagu ) а она растворяется а пардон газата...... никак нет
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu едут в купе грузин, арменин и русский. грузин пердит и говорит: -один ноль в пользу грузии... через некоторое время арменин отвечает темже со словами: -счет сровнялся. русский начинает ссать на них сверху со словами: -и несмотря на проливной дождь матч между грузией и арменией продолжается
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..» Абрам шепотом: «Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Греки придумали лиру, вдохновленные красотой и гибкостью женского тела. Испанцы придумали гитару, опять же очарованные красотой женщины. Итальянцы, делая скрипки, тоже думали о женской красоте. Интересно, о чем думали русские, создавая балалайку ???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? прошу прощения за пошлость,но из песни,как говорится... Правила: Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ...продолжение: приходит поручик Ржевский и говорит: Господа, давайте её просто вые@ем ? Ну вот пришел Ржевский и опять всё опошлил ! Сорри, но это тоже именно так и рассказывается !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? оч.пошлый приходит дочка к отцу и просит денег на дискотеку Отец: сделаешь миньет - дам полтинник! Дочь: папа, да ты охyел? ничего не буду делать. и уходит А на диско оч.хочется через 30 минут дочь приходит к отцу Д: ладно хрен с тобой, давай отсосу. отец достаёт из широких штанин штото потолще пожарного шланга Д: пап, а почему у тебя член в гавне??? О: а твой брат давно уже на дискотеке колбасится
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяя, я не могу так работать!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.