Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ааааааааааааааааааааа :rzunimagu: Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здравствуйте, уважаемый Мегаполис Экспресс Всей семьей читаем вас. Очень нравиться как вы пишите обо всем – очень правильно и обо всем. Регулярно читаем вас и внучка и сестра моя Варвара и сосед Митрохин и жена его покойница. Хотелось бы описать недавнишний произошедший со мной случай. Надеюсь вы подумаете опубликовать мой рассказ в вашей популярной и нашей любимой газете. Итак дело было так. Я работаю на петелинской птицефабрике и беру яйца из-под кур. Работка интересная, с огоньком. Всего нас сам 45 человек и 6 женщин. И Прохоров директор. Я работаю в ночное. Когда кура разродитса яйцами - тут я бегу. Принимаю теплое яйцо из куры и складываю в туесок. Несу в общак и там и так далее. И вот однажды я ночью услышал клекот куры и понесся. А я был там один и только сторож Пальцев был тож но он спал у себя у веранды. Прибегаю и вижу моего коллегу Томилина совокупляющегося с курой. А Томилин он ушел я думал еще днем, по справке он должен был отпроситься и уйти пораньше. Потому я был удивлен что он не ушел и ошарашен увиденным. А Томилин – он парень не промах хотя и пьет и бьет жену и детей у него их трое и собаку гад ногой. Поэтому носит репутацию семейного человека. И вот я вижу как Томилин елдит куру и ужасно себя чувствую и ищу валидол под язык кладу. И кричу: Штож ты Томилин? Делаешьто чего, а? А он поворачивается ко мне нежив немертв, а кура у него на болте торчит и размахивает при этом крылышками. Я подбегаю и ну куру с болта снимать а кура не даетса она там гдже-то заблокировалась и не соскакивает. И тут вбегает заспанный сторож Пальцев и видит картину и сразу из берданки стреляет в Томилина. Тот ранен падает и кура и я следом. И кровь летит в стены и пачкает убранство. Убили словом Томилина. А кура тоже не пережила и тож скончалась на его елдаке. А Пальцева посадили. Дальше-хуже. Стал мне снитса кура та по ночам – приходила ко мне двухметровая. И говорила со мною, фразу все одну мне повторяла: Сходи в курятник проверь мои башмаки. Сходи в курятник проверь мои башмаки. Сходи в курятник проверь мои башмаки. Пошол к гадалке рассказал чтокак. Она выслушала мой ужас. Взяла меня за пису и повела в темную комнату. Положила на кровать вставила пису себе в передок и покачиваясь стала шептать: Еби куру еби кур еби куру еби куру… Уехал я прошло два дня и персетала мне снитса убитая хохлаточка. Стала снится СИНЯЯ ИЗОЛЕНТА. Теперь не знаю что с этим делать. Слышал что через вас популярное издание - можно пропесочить хреноделов. Так вот – не ходите никто к гадалке Пестимее что живет в Чертаново. Она обманет выебет и не вылечит. Засим Ваш, Лосев Виктор Александрович. Петелино, 2005 взято здесь http://www.livejournal.com/community/szadi/1708.html#cutid1
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, б$я...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет. - Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки... :drunk2:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рекламная акция: "Съешь двадцать чебуреков и собери кошку!" Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!! По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на*ер - ну хоть за 100 долларов - от#^ись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... @лядь. Дорого! Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода! - Идите нах! Я лучше завод куплю!!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> <o> </o> ***<o></o> <o> </o> В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть<o></o> <o> </o> ***<o></o> <o> </o> <o> </o> Чем отличается фазан от фасоли? - Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют <o> </o> ***<o></o> <o> </o> Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида: - А ну-ка, узкоглазый, подвинься!<o></o>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Просто ОКУЕТЬ можно!!!:rzunimagu Весь отдел валялся в покате.:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна блондинка долго не могла понять, куда девается свет, когда его выключаешь. Прозрение пришло, когда она как-то выключила на кухне свет и потом открыла холодильник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? две блондинки решили попить чаю. чайник вскипел, одна говорит другой: - ну прямо не знаю, чай заварила, в чашки налила, а еще полчайника кипятка рсталось... - а ты поставь его в холодильник, кипяток всегда в хозяйстве пригодится, - отвечает вторая...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реальная история из жизни советской милиции В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьезных преступлений было мало. Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тещу. Да, Пенза это вам не Москва!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Париж. Утро. Француженка говорит после бурной ночи мужчине. - Дорогой, купи мне круасанов. - Но ты же растолстеешь! - Тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это. Он идет в магазин и говорит: - Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, уже раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить!" Сын: "Пошел ты на *** - мы дровами топим!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и почему все бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать ему требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман Норд наверное!".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик приходит в публичный дом. - Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги? - ??? - Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился. В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? РЫДАЮ!!!! Путин с советниками обсуждает политический ход... - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский ебёт свиней! - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда! - Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...