Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на*ер - ну хоть за 100 долларов - от#^ись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... @лядь. Дорого! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наталья Михайловна, это ....этот самый... на этой же странице. Но всем моим понравилось!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит женщина к психиатру: - доктор, меня все бесит!!! Доктор: -Что именно? Женщина: - ВСЕ!!! Абсолютно все!!!! Доктор смотрит, - красивая. Думает, дай-ка я ее в постель уложу. В процессе. Женщина: - Доктор, вы либо туда, либо сюда!!! А то "туда-сюда" меня БЕСИТ!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе спрашивают, какую национальность ему написать: русский или еврей? - Ну вы какую посоветуете лучше написать? - Наверное лучше русский. Так в паспорте и написали-русский. Приходит он домой. - Мама, я паспорт получил. - Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему национальность-русский?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке. Сын подходит к папе: - Папа, я паспорт получил. - Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему русский, а не еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед. Сын расстроился: - Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает: - У вас мед есть? - Да. - Налейте. Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит: - Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца. Продавец: - Пошел вон! Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит: - Да, батя не обманул, 300 грамм есть. Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! Родственники за границей есть? - Нет. - А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. - Так они - на родине, это я - за границей... Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? -Да. - То-то я смотрю его хоронят... - А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции? - Да какая там станция?! Так себе - платформочка... Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев» Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!? Директор в ответ: - А ви её пгобовали?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? - Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган «Катарина»… - Да нет, это просто Гарри Поттер новую волшебную палочку испытывал. Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че?! я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Бл@, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ????? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В деревне медведь залез на дерево во дворе дома, увидев это, бабка вызвала МЧС. Через некоторое время приехал здоровенный детина (сотрудник МЧС), с собачкой и ружьем. МЧСовец отдает бабке ружье, а сам с собачкой отправляется к дереву. Бабка спрашивает: - А зачем собачка? - Это "кефирчик", когда я залезу на дерево и скину медведя вниз, "кефирчик" схватит его за яйца и оттащит в зоопарк! - А зачем ружье? - Если медведь скинет с дерева меня, пристрели "кефирчика"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Враги боялись даже приблизиться к Робин Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком. За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На злобу дня Двое играют в "города": - Москва - Архангельск - Кельн - Новый Орлеан - П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу». Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, *****..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!..