Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
Азбука маразмов Бедный барсучок Борис безнадёжно болен бронхитом. Большая беда. Бабушка Бориса, Брунгильда, будучи больной, брала бутылку бренди брата Бобра, богато бухала. Борола болезнь. Бодрилась. Борис бухать боится, бздун! Бывает, берёт бутыль, булькает, бормочет, бредит, а бухать, блин, боится... Борис-больной бздун!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приобрел один товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди дороги)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две подруги болтают по телефону: :..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......... ..................... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В мире можно найти много примеров тавтологии: вкусная водка, гаишник, берущий взятки, книга "Windows для идиотов". -------------------------------------------------------------------- История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает - мол, нет, это собачка... - "Мишка!" - "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... - дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: "Собака..." ------------------------------------------------------------ Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы... Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40. На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает: - "Для нормальной работы коллектива, количество п@даров в этом коллективе должно быть четным!" И направился к выходу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu ААААААААААА!!!!!!!!!!! а мотыгу-то зачем? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Офисная Камасутра Введение: Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения. Поза Ковер: Начальник сверху, подчиненный снизу Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза Отчет: Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма. Поза Совещание: Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер. Поза Планерка: Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер. Поза Лесть: Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уважаемые завсегдатаи. В трудный час я обращаюсь к вам. Вчера мы сидели, сидели и осознали, что искусство тостотолкателей унеслось из нашей жизни в никуда. Ну за что мы пьем? Ни за что ведь. Вчера вот наша, отдельно взятая компания собутыльников выпила за - мир - дружбу - за родителей – третий тост по обычаю - компанию (не лукойл какой-то, а нашу – компанию друзей.) - дабы не устала рука разливающего - за Родину. - за врачей, этих людей в белых халатах. - за поваров, этих людей в белых халатах. - за Светлану Светличную, эту женщину в белом халатике с перламутровыми пуговицами. - за Пашу Ангелину – женщину-трактористку - за присутствующих здесь дам - за отсутствующих здесь дам - за вернувшихся сюда дам - за товарища Нетте – человека и парохода - за Джавахарлала Неру и его роль в воспитании дикции у детей - за усиление вертикали власти - за усиление горизонтали горизонта. - за упокой души Вилли Саттона – грабителя банков. - за скорейшее пробуждение уснувших за столом товарищей - за то чтобы кто-то тут уже заткнулся и дал людям хоть слово вставить. - за Афиногенову Аграфену Поликарповну, которую никто в мире не знает, потому что это персонаж выдуманный. - за Гайнана САЙДХУЖИНА – велосипедиста. Никто не знает как он ездил, но за кого-то надо было выпить. - за Петра Первого, обеспечившего сквозняк от окошка. - За Ивана Грозного, человека опровергшего Макаренко в части "Детей бить непедагогично" - За процветание монгольского телевидения. - за "Ну?? Будем!!" многократно. Ну так вот, уважаемые. Нет тостов. Нет и все тут. Скушно сидим.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена мужу: - Милый, мне так хочется орала... - Милая, Арал давно пересох...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? " Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." "
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сказка о рыбаке и ....... сразу извиняйте за ненормативную лексику, но хохма та ещё читать тут : http://babruisk.com/?p=864#cut-1