Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Друг другу: - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ладно, выложу целиком Я помню с детства сказку эту. Не сам придумал, не пизжу. Написана давно. Поэтом. Садитесь ближе, расскажу. …На берегу, где чайки срали, Где сине-море-океан, Жил-был старик. Еблантий звали. Но можно попросту – Еблан. Он жил рыбалкой: нужно было В семью кормёжку добывать. Жена пожрать зело любила, Старуха, в рот её *****! Уж тридцать лет, наверно, с гаком, В землянке с ней он проживал И каждый день, напрягши сраку, Из моря пищу доставал. А эта сволочь - плешь проела, Все мозги мужу заебла! Сама ж, как дура: лишь сидела, И только что-то там пряла. Но, делать не***. Спозаранку Еблантий на море идёт. Трусы надевши наизнанку, Сидит-пердит. Погоды ждёт. Ну вот. Рассвет. Пора, пожалуй. Еблантий невод за***нул Подальше и, скривив ебало, Его обратно потянул. Улов не стоил тех стараний: Не выловилось ни манды! Гондон попался, правда, рваный, Но он не годный для еды. Вторично дед закинул сети И потянул, что было сил! Пришли обратно сети эти. Второй гондон не рваный был. Еблан кидал уж раз пятнадцать Резины стало - хоть торгуй Домой хотел уж собираться, Поднял свой невод… Что за ***?!! Не видывал Еблан до ноне Такого чуда никогда: Вся в чешуе златой, в короне - В сетях барахталась… Пизда! «Ебёна мать! Глазам не верю!» - Старик от счастья трепетал – «Рыбалку я теперь похерю! Я ж о ТАКОЙ - всю жизнь мечтал! Уже ль сбылись мои надежды?! Удача в руки мне плывёт?! Сей час сорву с себя одежды! И наебусь! На год вперёд!» Но тут - о, чудо, оказалось- Пизда умеет говорить! Еблантий повидал немало, Но чтоб вот так…Пизда - ****ить?!!! «Еблантий! Коли ты обратно Меня отпустишь в океан, То сразу кончишь многократно! А хочешь - подарю баян! Иль, например, горшок с цветами, В него от скуки можно срать! Что хошь! Ну, шевели мозгами, А то засохну, твою мать!» Обмозговав посулы эти, Еблан воскликнул: «Красота! Мне, для начала бы, - минетик! Давай-ка, отворяй уста!» Но глядь - Пизда уж дышит реже. Вздохнул Еблантий: «В рот *****, Плыви уж! Я богато не жил, И не***, значит, начинать!» Побрел Еблан обратно к дому… Старуху аж заколотило, Когда он показал гондоны И рассказал, как дело было. «Козёл! Мудак! Пиздострадалец! Уёбок! Пидор! Обалдуй! Вынай из жопы грязный палец, Немедля на море ****уй! К Пизде попробуй подлизаться: И впрямь, глядишь, поможет чем! Хотя б корытом - подмываться, Ведь наше треснуло совсем! Надрюченный женой-заразой, Пришел Еблан на бережок И заканючил в голос сразу: «Пизда! Пизда!» - «Я здесь, дружок! Чего орешь, как тугоухий? Что нужно: дело, аль совет?» «Корыто надо бы старухе. Не подмывалась тридцать лет!» «Ну, нихуя себе, запросы! Корыто, значит… Хуй с тобой! Достану. Это, в общем, просто. Говно вопрос. Пиздуй домой!» Пизда с Ебланом распрощалась И заглубилась в водоём.. А море как-то завонялось, И пупыри пошли по ём… Пришел старик домой. Вот странно! Старуха как-то зло молчит… Глядит Еблан - в землянке - ванна, А рядом с ней - биде стоит! «Ага, явился, прыщ залупный? Наклянчил ванну? Рас****яй! Квартиру мне! Да чтобы с кухней! Вынь ногу изо рта! Ступай!» «Ну что за жизнь, *****ся в ухо…» - Еблантий шел на берег моря, Хуями крыл свою старуху, Волосья с жопы рвал от горя. «Пизда! Пизда!» «Ну, что опять?» Еблан стоит и глазки пучит: «Ты знаешь, Пися, эта ***** Землянку хочет, чтоб покруче!» Пизде так жалко стало деда! Еблан торчал, как *** на блюде. «Мне, в общем, как два пальца это! Иди, проссысь, полегче будет.» С волны, как с горки вниз слетела! Её стихия – глубина. А море вспухло засмердело, Ни дать - ни взять - кусок говна! Пошёл Еблан поближе к дому. «Довольна ль бабка», - думал он? Вдруг, видит - мать ети! Хоромы! «Ну, где ты шлялся, *****мон?!» - С порога бабка налетела. - «Ты где слонялся целый день? Там что, Пизда твоя, сдурела?! Подсунуть мне такую хрень! Мне в *** не впёрлась та квартира! Те, может, на меня насрать? Здесь нету тёплого сортира! Я кто: жена тебе, иль *****? Иди, проси дворец, подлюка! Ну, не*** тут столбом стоять, Да посмотри, чтоб эта сука Меня не смела на*****: Мне, чтоб, басейну с лебедями И барахла огромный ларь! Ты чё глаза прикрыл мудями? Положь назад в штаны! Хуярь!» Идет Еблан - нога за ногу… «А, будь, что будет, по*****!» Чуть не забыл к Пизде дорогу. «Пизда! Пизда!» «Еблан? Опять?» «Тут видишь, Пись, какое дело, Тебе, наверно, невдомек - Дворец старуха захотела! И, чтобы, птицы и ларек! Пиздец! Совсем взбесилась с жиру! Несёт какую-то пургу!» «Расслабься и поонанируй. Не бзди, Еблантий, помогу!» Нырнув, Пизда в пучине скрылась. Побрел Еблантий в новый дом… А море жутко забурлилось! Говно кипит - аж дым столбом! «За что такая мне подлянка?!» Еблан предвидел свой конец! На месте, где была землянка, Стоял, как новенький… дворец! Старик, о****енев немножко, От страха пукал и икал… Но вот, в расствореном окошке, Еблан супругу увидал: Старуха прыгала, вертелась, Нашел, наверное, заёб, И жопой в зеркало гляделась… Ебёна матерь, что за ёб…?!! «Поди сюда-ка, вошь лобкова!», Еблан услышал издаля, - «Стряхни с ушей соплю! И снова Ебашь на берег моря, тля! Скажи Пизде, чтоб прискакала На полусогнутых ко мне! Хочу узреть её ебало Вот здесь! На собственной спине! Чего стоишь? Теряешь время! Иди, никчёмный ****обол!» Старик поскрёб коленкой темя, Слизнул соплю и прочь пошёл. …Зловонной жижей, выше тучи Висел над сушей океан… «Пизда! Пизда!» - старик канючит. «Ну, что на этот раз, Еблан?» «К тебе я против воли топал: Совсем старуха заблажила! Хотит тебя - к себе на жопу, Чтоб сзади, мол, красивше было!» Пизда - молчок. Глаза закрыла, Вотще Еблантия томя, Беззвучно только шевелила Губами. Всеми четырьмя. И всё! Лишь клитором махнула, Блеснув короной на волне, И молча в глубину нырнула. Еблантий понял: «Амба мне!» А море, вдруг, притихло сразу И приняло нормальный вид. Сидит старик в немом экстазе Немыт, нечёсан и небрит… Домой приплёлся спозаранку. «Дрочёна шишка! Во, дела! А где ж дворец?» - Опять землянка На том же месте, где была. «Пиздец какой-то! Что за номер?!!» Хотел, уж было, в дом войти, Но увидал жену – и… помер… Ведь у Старухи - мать ети - Пизда на лбу! Пизда на ухе! В носу - снаружи и внутри! На жопе! На спине! На брюхе! А на подмышках - аж по три!!! …Концовка той байды вчерашней Мне крепко в память затесалась: Еблан издох от срыва «башни». А знаете, что с бабкой сталось? Она с тех давних пор - доселе В землянке старенькой сидит, И слышно, как на дряхлом теле Пизда с Пиздою говорит Афтар: Максим Шапоренко Нагла с****ил у падонкаф
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вспомним детство!!! Стой, не пей из унитаза! > Там - микробы, там - зараза! > Дерни ручку, воду слей, > Пену сдуй, потом уж пей. > * * * > Я в песке нашел ворону > Грязную, вонючую, > Все равно ее не брошу > До конца замучую. > * * * > Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, у меня в квартире > бродят ёршики для унитаза. > Забираются под ванну и тихонечко шуршат..... > не мешайте им ребята делать маленьких ершат > * * * > Я держу тебя под душем, > Ты визжишь. Приятно слушать. > Hервы режет - словно ток. > Ох, не любишь кипяток! > * * * > Птица счастья завтрашнего дня, > Пролетая, клюнула меня... > * * * > Hа полу лежит дог. > То ли спит, то ли сдох. > Я на хвост ему встал, > Оказалось - он спал... > * * * > Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" > Ясень не ответил мне, голову склонил. > Я спросил у тополя, "где моя любимая?" > "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." > * * * > Кто на свете всех смелее, > Всех прекрасней и умнее? > Риторический вопрос... > Если дуло смотрит в нос! > * * * > Наша Таня, типа, плачет - > Уронила, типа, мячик. > Hет бы ей прикинуть, дуре - > Hе утонет он, в натуре. > * * * > У меня в кармане крыса - > Я нашёл её в лесу. > Она дохлая и лысая, > Я домой её несу. > * * * > И ты молчишь, и я молчу ... > Hо ты серьёзно, а я шучу ... > * * * > Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx. > Иx бaбaми нeжнo зoвут: > Слoнa нa бeгу ocтaновят. > И xoбoт eму oтopвут... > * * * > Hочь наступила. > Солнце зашло. > Пусто в постели. > Hехорошо > * * * > Если выпил граммов двести, > выпить триста - дело чести! > * * * > проверил истину на деле > - не пьющий дольше проживет. > попробовал не пить неделю > - мне показалось - прожил год. > * * * > Я в него влепила из того, что было > А потом, что стало, то и закопала... > * * * > Сегодня с нами ты не пьешь, > А завтра Родине изменишь! > * * * > В страшной и темной чаще лесной > грязный, оборванный, злой, утомленный > бродит, обросший густой бородой, > мальчик, забытый экскурсией школьной. > * * * > Приятней его не встречал я мужчины: > Остёр, обаятелен, очень умён > И каждое утро без всякой причины > Из зеркала мне улыбается он! > * * * > Ты меня на рассвете разбудишь > По зубам непременно получишь. > Я тебя отучу от привычки > В воскресенье будить на рассвете! > * * * > Порой бывает так паршиво, > Что даже чай не лезет в глотку, > А лезет в глотку только пиво, > Которым запиваешь водку. > * * * > как много девушек хороших! > как много ласковых имен! > а мне досталась - с гнусной рожей > и с гадким именем - антон! > * * * > Ваня пудрит носик , > Федя красит глазки > - Едут в войсковую часть > Голубые каски. > * * * > Бывает, проснешься как птица > - Крылатой пружиной на взводе > И хочется жить и трудиться!.. > Hо к завтраку это проходит... > * * * > Опять приходит с обыском конвой. > Опять нашли под полом пулемет. > Я думал, это тот же - нет, другой. > Какая сволочь их туда кладет? > * * * > я знаю точно наперёд > - сегодня кто-нибудь умрёт. > я знаю где, я знаю как, > я не гадалка - я маньяк... > * * * > Hашу веру не убить > - Пили, > пьём > и будем пить. > * * * > вышел ежик из тумана, > выпил водки пол стакана, > вынул ножик, колбасу... > хорошо в родном лесу, > тихо песню затянул, > О несбывшемся всплакнул, > посмотрел в пустой стакан > и опять ушел в туман... > * * * > как-то на дороге, девятого числа > встретил добрый человек человека зла. > добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. > все-таки добро-то посильнее зла! > * * * > Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж жене в пятницу утром, собираясь на работу: - Дорогая, сегодня пятница, но работе будет маленький сабантуйчик, прийду поздно и пьяный. - Не пьяный, а выпимши!!! - Ну дорогая, ну пятница.... - Я сказала Выпимши! - Ну любимая, ну сабантуйчик.... - Я сказала ВЫПИМШИ! - Ну, все, все, - успакаивает муж, - выпимши.. - Не ВСЁ-ВСЁ ВЫПИМШИ, а просто выпимши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Да! Красиво ушла бабуля!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот так ездят женщины... И правда, зачем им приборы? http://fishki.net/pics5/zhen_rul.jpg там кажется у зубилы бензометр и спидометр ... - совершенно не нужные приборы =) :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р. - Мне, пожалуйста, вон то. - Чё? - Ну презервативы... - Г#ндоны что-ль? - Ну... да... - А размер какой? - Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?! - ... - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну, девушка прикинула: - Ну... три пальца... Продавщица поворачивается и кричит: - Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!! Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: - ШЕСТОЙ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мляяяяяяяяяяя, всё! Я больше не могу :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu: :rzunimagu:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка говоpит: - Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить... - Знаете-знаете .
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прелесть 18-летних девушек в том, что сколько бы лет не было тебе, им всегда 18!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Моя девушка как мобила. - Что такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!