Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает: - А вы кем работаете? - Я - врач! Она: - Случайно не гинеколог? Он: - Вообще стоматолог, но посмотреть могу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: Гонококки во всем поле зрения?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :[:]|||||| :[:]|||||| http://audi-club.ru/forum/showpost.php?p=394008&postcount=2368
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Баян дружищщще http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=799&page=101&pp=20
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ху*ня со средой??!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ну короче получи тем же :[:]|||||| :[:]|||||| :[:]|||||| http://audi-club.ru/forum/showpost.php?p=150635&postcount=1022
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? вот вам : - Алло, Вася, это ты? - Да, я! - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я всегда подозревал, что во мне есть скрытый талант. БАЯНИСТАаааааа! Принято
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро. Одна девушка задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит: - Ну, все было очень СКРОМНО... И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я ж недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать этого товарища в п#зду еще на два месяц
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? СССР, 1950-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал - и ничего. Бросает еще монетку - тот же эффект. "А ведь это идея!" - подумал американец. Так в США появились игральные автоматы...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ааааааааааа............убилонах..... Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"