Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь!
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия. Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. - Не верю. Покажите. Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита. Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу преподаватель (П) и спрашивает: П: - А как же все таки звали Смита? Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда преподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопрос: П: - Hу вспомните, как звали первого мужчину? Д: (густо краснея) - Виталик... -------- Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.
У армянина спрашивают -что бы ты сделал если б у тебя была машина времени? Армянин подумал и оветил: -затонировал бы.
Жил да был на свете один мальчик.Он был очень бедный и не мог купить себе игрушки.Но хорошо,что он был мальчик,ато совсем нечем было бы играть
"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".
Интересно за что Вам только ЗП платят цльный день в конфе сидят... Я бы таких работников быро разогнал Сначала предупреждение и ограничение доступа в интернет, потом увольнениенах
Чем палка гаишника похожа на зебру?- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.А чем они отличаются?- На жопе зебры нет фуражки.
Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает: - болит? - нет! - беспокоит? - нет! - а чего пришел? - Правда, хороший!?
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа". Профессор: - Проходите готовьтесь; Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки; Профессор: - Ну если вы готовы то начинайте; Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п##да, как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У Вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука.
Пока суть да дело я вон чё сделала.Как ты думаешь?Уволят менянах или всё таки разрешат напичкать внутрь ферм и ещё всякого железа?
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: - Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: - А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?