Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? и есчо один -Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Улыбнуло Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, еб@на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Еще раз улыбнуло (может и баян) Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Все мужики - гады и сволочи! - И даже я? - И даже ты!!! - Ура! Я - мужик! Мужик!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Кто это так аппетитно хрустит? Может, чипсы "Еstrеllа"? - Нет - это я, млин, тараканов давлю...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Великобpитания. Судебная запись 12659 Дело беpеменной женщины. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? не знаю, что уже было, а что нет, но просмотрите...даже вспомнить смешно... :rzunimagu "Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря." > Мужская логика: > - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: > Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые > женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника > - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. > - Вася, передай на билет! > Мужик (ошеломленно): > - Откуда Вы меня знаете?! Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске: > - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. > Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. > Грабитель: > - Денег не надо. > Расстегивает ширинку: > - Соси. > Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: > - А дома мы не можем, а дома нам противно. > Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. > - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? > - Я за эти годы скопила немного... > - Так мне и идти то не в чем. > - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! > Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: > - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? > Вася: > - Тссс... я сегодня с женой! > Метродотель спрашивает у Васи: > - Вася, как всегда начнём с шампанского? > Вася: > - Тссс... я сегодня с женой! > По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: > - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! > Весь зал дружно: > - Вася, Вася!!! > Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. > Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: > - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: > - Может мне колготки снять? > Мужик: > - Не надо, я так перелезу. > Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: > - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: > - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? > Вовочка: > - 9! > - Правильно! А сколько будет 6 х 6? > - 36! > - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! > Марь Иванна: > - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? > Вовочка (подумав): > - Ноги! > - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? > Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: > - Карманы! > Училка: > - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! > Директор: > - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли! > Женская дружба: > Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. > > Мужская дружба: > муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... > Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж..у свечку и уходит. Парень офигевшим голосом: > - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?! Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования: > - Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия? > - Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку. > - Ты что, сдурела? > - Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой? > - Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку: > - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. > - Пора, - соглашается малыш. > - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "ж..а". И следим за реакцией родителей. > Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: > - Что тебе на завтрак положить? > - Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот. > ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. > - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. > - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жо*у такие оладушки!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да ПО*** что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В нашем фиpменном овощном магазине пpоводится новогодняя акция: каждомy покyпателю бесплатно по pепе! Реальная реклама кормовых добавок по TV:"Хозяин - применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс. Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!». Водка «Исток». Начни день с парацетамола! Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!! Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.
Простые вещи Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,и пустить по ним ток (если появится запах хлора -значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.