Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски чайник. Входит изумленный сын и спрашивает: - Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает: - Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Привет! Меня Вадик зовут… — Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собрались как-то одноглазый со слепым по бабам. Идти далеко, решили через лес срезать. Идут по лесу вдруг одноглазаму ветка в глаз попадает. Одноглазый:Ну все п*****ц,пришли! Слепой:Здраствуйте!девочки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит как-то Баба-Яга на ступе над пляжом и видет лежит голая девка."как тебе не стыдно",а девка отвечает"это-мой пляжный костюм"...Ну Баба-Яга в ступу и домой,разделась и на крышу.Тут змей горыныч пролетал мимо,аж ох*****л увидев бабу-ягу,спикировал чуть не разбился от шока и спрашивает"ты че вообще на старости лет сдурела голой на крыше валяться" Яга отвечает"это мой пляжный костюм!" Горыныч"Я вижу,что костюм.Ты б его хоть погладила!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "доктор подскажите ,где сердце находится?" доктор:"слева,два пальца ниже соска" -"доктор у меня там пупок!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина без женщины совершает глупости. Женщина без мужчины совершает пакости.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Совершенно реальная реклама (крутят наверное с неделю): Все наверное знают рекламу "Стирального приспособления "РЕТОНА" ......... сейчас у них проводится акция : Купи "РЕТОНУ" и ты можешь выйграть стиральную машину ......!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&text=%EE%F8%E8%E1%EA%E0+2000
Симфония №... для баянного оркестра Она была отличницей среди удовлетворительниц... Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин. Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе - Северная Поляна, у одного фамилия - Заяц, у другого - Волк. Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П): М: Фамилия? П1: Заяц! М: Где живешь? П1 На Северной Поляне! М:Издеваешься сцука! (удар по почкам...) М: Фамилия? П2: Волк! М: Где живешь? П2 На Северной Поляне! М: Сговорились! (удар по печени...) Через сутки пропавших гостей разыскали друзья... Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только то, что любит, и только тех, кого не любит. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать. Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги. - Странно. Написано: "Антиквариат", а у вас тут продукты! - А вы срок их годности видели? - Дяденька, а у вас с чем пирожки? - Ты что, пилять, нэруский, читать не умеишь ? Написано "Пирожок бЭз никто"! В понедельник утром лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче! - Пиво все хотят? - Да. - Ну тогда, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться". Два работяги сидят в холле пальцатого офиса и курят. Подходит молодой человек в костюме и спрашивает: - Почему не работаете? - А ты кто такой? - Я - топ-менеджер! - Ну вот и топай отсюда на##й... Встречаются два старых друга, не виделись лет 20. - Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь? - Да нормально, а у тебя как? - Машины подержанные уже лет 15 гоняю с Владика в Москву. Семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла... Пришел домой сынок. Встретил его папа и говорит: -Что? Курил ?!? -Нет, стоял где курили! -Я гляжу, ты и сидел где пили и лежал где трахались... Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине всё было в порядке. Телефон Nokia." Гениальный ответ редакции:"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!" дед рассказывает внуку о военных подвигах: - взяли нас немцы в плен и говорят: "тех кто согласится обслужить орально и анально весь наш взвод мы оставим в живых" - ну а ты что , дедушка???? - а меня, внучок, расстреляли... Фотограф: - А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик: - Да надоели уже ваши сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму! В постели лежат шикарная блондинка с ногами от ушей, голубыми глазами и фигурой 90-60-90, и молодой человек такой же несравненной красоты - солярий, белозубая улыбка, мускулатура... все как положено... лежат, лежат... наконец, чел не выдерживает: - Ну... А кто нас трахать-то будет?? - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Так *** ! Заткнулись и быстро жрём !!! Собралась металлическая группа на сцене, пора начинать играть, а басиста все нет. Наконец, гитарист пошел его искать. Выходит на улицу, видит: стоит басист и держит вверх ногами мальчишку. - Что ты делаешь, отпусти, - говорит гитарист. - Нет, - отвечает басист, - не пущу, он мне колок на струне повернул, а какой и куда - не говорит. Пока не скажет, падла - будет висеть !! "Я работаю кассиром в студенческой столовой. Греча стоит 20 копеек. Я смотрю студентам в глаза и говорю "4.80". «Рексона» - вру и не потею!" - Меня пасут, меня пасут!… - Успокойся, иди и ешь сено. Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу нахрен! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок! Pазговаривают два мужика в офисе: - Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул... - Вы что, дятел? Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричься? - 250 рублей - Не понял... А без минета?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже зак ончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают до бровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули больш ой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляет ся карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные... НМ
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - Ептыть! В “Фотошопе!”…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О курении.... Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Ответ: Симфония №... для баянного оркестра Мужичек вышел за пивом в ларек (ясень пень без документов) и тут менты подходят. Типа ваши документы и все такое. Ну он, грит, да я на пять мин вышел... забрали в отделение. Справшивают, где живешь. Он называет адрес. Менты уезжают проверять, возвращаются и начинают его дубасить, мол, признавайся, где живешь.... он грит, мол, да там живу, может вы че спутали... вообщем так продолжается два дня, потом его отпустили нафиг. Он весь избитый приползает домой а на лестничной клетке сосед курит и грит, мол, тут менты приходили, искали тебя, но я тебя отмазал, сказал что ты здесь не живешь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - О, Господи! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются немец, англичанин и араб. Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда! Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда! Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен.... Немец с англичанином: ну и что!? Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На улице идет опрос: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом". Мужик отвечает - Пригласил бы на работу Монику Левински.