Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женские ноги бывают трех видов: Воспламеняющие (в форме спичек) Опьяняющие (в форме бутылок) И музыкальные (в форме ножек рояля)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется - Ну как же, ведь траур? - А мы будем медленно и печально!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Может, я тебе дезодорант подарю? - А зачем?! - Чтоб духу твоего здесь не было!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Еще один прикольный баян (только ногами не бейте!!! ) Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!" Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..." - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик(М) на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья(С): "Чем Вы это мотивируете? М: - Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: - Ну? М: - Так чья это банка - моя или автомата?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обьявление: "Опытный дятел вылечит Буратино от глистов" Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Симфония для баяна с оркестром Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!". Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: когда труд делал из обезьяны человека, без хороших пиZдюлей не обошлось.
Симфония для баянного оркестра №2 Как сделать себя экстравагантным в общем и целом: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, втечение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употре***йте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. (С) sostav.ru
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Две блондинки общаются... - А я себе вчера вибратор купила. - Ебать-тарахтеть!! Ну и как??? - Да ништяк ваще! Ебет, тарахтит!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слон - это сильное и бесстpашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо хоть кому, даже гpозе листвы жиpафу. Для человека укус слона смеpтелен, как и пинок. Поэтому в аpмиях pазных стpан всегда использовались боевые слоны, так называемая слонница. А вот дpуг к дpугу эти звеpушки относятся нежно и тpогательно. Часто слоны пpиходят на выpучку к своим соpодичам и бивнями выковыpивают у них застpявшие между зубов коpенья и поленья. Кpоме хобота и бивней, тpудно пpедставить слона без ушей. В холодное вpемя суток слон аккуpатно своpачивает их в тpубочку, а днем они у него снова pаспускаются. Что же касается шеpсти, то ученые из Института Слонопатологии насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из них пpедназначена для обогpева огpомной слоновьей туши. Подавляющее большинство волосков pасполагается на коже животного пpосто так, для кpасоты. Скоpее всего, для кpасоты же служат и массивные бивни, котоpые тоpчат из головы и не позволяют хоботу болтаться из стоpоны в стоpону пpи ходьбе. Где у слона находятся эpогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, заpаза, пинается и уходит. К стаpости большинство слонов делаются слабы глазами, и тут им опять пpиходит на помощь хобот. Подпpестаpелый слеповатый слон пеpедвигается, постукивая пеpед собой хоботом, чтобы не наткнуться на пpепятствие и не pаздавить его. Умиpать слоны обычно пpиходят к pеке, а в условиях неволи - к пожаpному кpану. Похоpоны слона - катоpжный изматывающий тpуд: Слоны и слонихи - это тема для отдельного pазговоpа.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа? ...И они жили долго и счастливо.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок: старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мужик заходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: -"А вы к кому?" - "А вы к кому посоветуете?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулем сидит мудило. Гонщик, ***! Стритрейсер, нах! Диски, спойлер, люк, сабвуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны! Хм... Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом ждет. Светофор горит на красном. Переходит пешеход... Вдруг подумало мудило: Мерс??? Уделаю дебила! Задымил трубой надсадно, Задрожал педалью в пол Красный... Желтый... Ну и ладно! Вот. Сейчас***. Все, пошел!!! И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понесся! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой! Где там мерс? Гы, вот он, справа. Догоняет? Поднажать! Ну и че? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать! Так и мчались с перекрестка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки по*** Мерс мощнее. Мерс такой. Чу! Колодец приоткрытый На пути коварно ждет! И мудило, растерявшись, Мерса в бок - каааак уебет!!! Ужас! Скрежет! Катастрофа! Как же так? Все. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал... Вылез пипл, грозно щурясь, На мудилу посмотрел, и сказал: -Какого члена, ты, за руль ваще-то сел? Ты помял мою машину! Что ты делаешь, нахал? И огромную монтажку ему в жопу запихал! Вот пол-годика промаясь Над тачилою своей Рейсер снова на колёсах Впереди планеты всей Супер мега тонировка Что не видно нихрена Кенгурятник, три антенны ВОТ тачила пацана Три накладки на педали И наклейка SПARKO есть Жопа кверху, руль из стали Вышла тачка просто жесть Как-то вечером в субботу Двинул рейсер на район В темноте, за километр Было слышно-это ОН В этот вечер на не хватало На районе лишь его Три зубила,две шестёрки Ждали только одного... Чтобы супер мега рейсер На отшибе городском Показал как нужно ездить Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ Рёв насадки на глушитель Синий свет китайских ламп Собирает на отшибе Весь бомонд из местных баб Ослеплённый жаждой славы Не заметил долбоёб Что, дорогу освещая, Тут стоит фонарный столб Ах ты подлая столбяра Ща объеду я ж крутой И с испугу тот мудила Газ в упор втопил ногой Из истории печальной Вывод сделаем такой В тюнинге и на дороге Нужно думать ГОЛОВОЙ!