Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. - Ой, девчонки, вы только никому не говорите. Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним? Решил жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыш пробку, естественно, перевернул, перепачкался в сиропе так, что даже передвигался с трудом. И приобрел бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто. "ЗЕЛЕНЫМ" ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!! В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Нет, не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь. Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый. Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через пару минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!! Р.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет мужик на верблюде по пустыни, а тот встал и ни в какую не хочет дальше идти. Что делать? Мужик посмотрел и видит недалеко автосервис, ну он туда двугорбого допихал, заходит в сервис, там дед сидит , мужик объясняет мол так и так ни в какую верблюд не идёт. Ну дед репу почесал и говорит: - На эстакаду! Верблюда затащили на эстакаду, дед берёт два кирпича и по яйцам верблюду как хлобысь, тот аж в точку ушёл пыль столбом только. Мужик посмотрел так на это: - Как ж я его догоню то теперь? - На эстакаду!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Знаю, что баян, но не могу не запостить сюда... Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи. Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов. Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну. Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну. Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями. Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно! Камеди-клаб (ТНТ)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает: - Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме? - Газонокосилками не торгуем!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Пиво без водки - деньги на ветер. - Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Загадка: Что такое: зимой и летом одним цветом? Ответ: Малевич рисует пейзаж.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. И говорит министру обороны: - Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку! Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко! Ющенко: - Видишь, как меня вся страна любит! Польский президент читает надписи на плакатах: "ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"