Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На …надцатом гудке трубку снимают и вместо «Алло» или «Здравствуйте» - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос : «ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!..»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. - Доктор, у меня беда! - А что, что с вами? - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... - Это как, поясните, пожалуйста... - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь... - А лет вам сколько, извините? - Сорок. - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите... Назавтра рокер приходит опять: - Ну как, прочитали? - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!:rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне. Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик). Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура) Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри. Экшн: Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: - Спасибо, внучек, уважил старика. Эпилог. Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Переход на светофоре. Идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: - Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимается - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... Доктор, мой муж постоянно слушает дома пластинки... Это вам о чём-то говорит? - Хм..Только о его пристрастию к прекрасному! - Да? Доктор, но у нас нет дома проигрывателя!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Военная часть... Курилка... Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему тот самый солдат. С этой навороченной хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Бл&%ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Бл&%ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! --- sorry, если уже было
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я рыдал! Лови в репу, это 5555555555555555555! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Залп БАЯНОВ!!! Мой знакомый недавно выехал на ПМЖ за границу. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он извозом. Машина была куплена лет 10 назад, уже основательно подержанной. Bсе свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну, вы можете себе представить, каково было ее состояние. И вот, билеты уже куплены, оставалось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее сначала за 10 тыс., потом за 8, за 6. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок из милиции. - Вы такой-то такой-то? - Да. - У вас угнали машину. - ??? Да вы что, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Оказывается, два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Но, как назло, их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! За то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила! Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? Продиктовал Бог Моисею заповеди. Тот их на скрижалях выбил, взял в руки и говорит: -Уж больно тяжёлые боюсь не донесу, да и куда нести. А Бог и говорит: -Неси всё домой, не бойся. С тех пор есть десять письменных заповедей, и две устных: 11 НЕСИ ВСЁ ДОМОЙ! 12 НЕ БОЙСЯ! В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е.Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (т.е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось: - Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице? - А я не распиваю водку, я пью пиво! - Но в кружке водка! - А я говорю пиво! - Нет, водка! - Пиво! Не веришь, на, попробуй! Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит: «Действительно пиво», дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление: Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...
Залп БАЯНОВ №2!!! "Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал..." Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Е* твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою е*! Чувак подумал и заорал: - Мать твою е*! Эхо ответило: - Е* твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е*, е* твою мать! Из люка: - Иди на х*й, не мешай работать! После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты таки не еврей!! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался аж два раза и УЖЕ получил две компенсации! Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1-ой группы! - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки. - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок. - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко. - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!! Как то на лекции по уголовному праву, тема изнасилование. Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда именно данное преступление считается оконченным. - Кто может ответить на этот вопрос? Тишина. - Молодой человек, может быть, вы ответите? - Ха-ха-ха! - Ладно, а вы можете? - Ха-ха-ха! - Ну а вы? - Ха-ха-ха! - Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда половой член мужчины проникает во влагалище. И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не кончил! Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от дикого хохота... Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. Красотка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... наверное та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына... Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? один простой анекдот, по-моему баян, но свежий (утренний) http://www.bobruisk.org/ вот ))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???