Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О любви... 15. 00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.3 0 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! - Я занят. Вечером скажу. 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава Богу! Скатертью дорога! 15.4 0 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?.. -!!! 1 5.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Чмок! ;-)))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица): - Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Весьма улыбнуло... Цитатка из моего форума... Мой курс Московской Медицинской Академии. Мой товарищ - Фёдоров. Паталогоанатом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пустынная горная дорога, кругом ущелья, перевалы. На дороге у обочины стоит машина с поднятым капотом, а вогруг нее армянин суетится: - Ай, нэ заводытся, ай что дэлать! Вот пылесос старый! Мимо проезжает грузин. Остановился, вышел из машины, облокотился об капот, смотрит на армянина: - Вай, что тачка нэ работаэт? - Да вот, панымаэшь, заглохла, ехать савсэм нэ хочэт! Можэт давезешь до города, а? Я тэбе 100 рублэй дам! - Э-э-э, зачэм мнэ дэньги, щто у меня дэнэг нет, что-ли? Давай я тэбя в *оп тр@хну, а патом давэзу куда хочешь! - Да ты щто шутишь? Я так нэ согласэн! Лучче я кого нибудь эще падажду! - Э, дарога адынокий, лудэй мала, патом волки, мэдвэди! А ночи в горах вах какиэ халодные! - А, ладна, давай, да! Наклонил его грузин раком на капот, пристроился сзади и давай жарить. А у армянина кинжал на поясе - клац, клац - об капот в такт возвратно-поступательным. Грузин говорит: - Слющай, сными, пажалуста, кинжал, этот звук мэшает! Армянин возмущенно: - Вай, ты щто, савсэм из мэня женщина сделать хочешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ) -Чизбургер этот не нужен тебе. - Сдался мне этот чизбургер... - Картошку Йоде желаешь отдать. - Бери... - Водочки стопку отдашь ты мне щас. - А вот х@й тебе на глупую рожу, чмо болотное
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое проверить... - Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу. На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, ох..ел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит: - Ну анализы у вас в порядке. Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел: - Ты че, сука, творишь, еб....ся совсем? - А вот нервишки надо бы подлечить
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит молодой человек к доктору и говорит: - Доктор, я все время писаюсь по ночам! - А что вы при этом испытываете? - Ну приходит чертик и гворит:"давай пописаем"-ну я и просыпаюсь сырой. - А ты скажи ему, что ты уже пописал. через некоторое время тот приходит мрачнее некуда: - Доктор, все еще хуже! Он пришел и предложил пописать. Я сказал, что я уже пописал, а он тогда сказал: - Тогда давай покакаем!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена мужу: - Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать? - Нет, я тебе хочу что-то набить! Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка... Звонит телефон. Никто не берет трубку, и через некоторое время включается автоответчик: "Привет, сегодня прекрасный день, я им сейчас наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:"Поделись своей любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... - Кхе, м-даааааа... В общем это вам из вендиспасера звонят... Короче, анализ готов, результат положительный... И перестаньте наконец делиться своей любовью!... Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только собрался наливать - валетает жена: - А ну поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля! Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: - Видишь - висит. И будет висеть до 8 марта.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ПРО КРЕТИНОВ И НЕ ТОЛЬКО ИЛИ КТО КАК ЕЗДИТ 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно, обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера.... 2.Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только с горки если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... 3.Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз. Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину Волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый Москвич с прицепом. Вприцепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В Москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдеся в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е@ланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же е@лана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гjвно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой. 4.Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом едущим 120. 5.Газелист. Тачка - Газель. Кузов (всегда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 6.Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7.Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом. 8.Гоночный бизнИсмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.... 9.Блаандинкаа... (блондинкам форума не обижаться) Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки... 10.Бабка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW 728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни... 11.Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса..... 12.Дед Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на Хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 13.СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки." 14.ГАЙ (майор) Тачка - битый в жопу и ободраный Форд краун виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. 15.ГАЙ (сержант) Тачка - прокуреный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник... 16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Необьятная, в три обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом... 17.Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? взято с конфы http://wwwboards.auto.ru/ Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Ракер аццкий сотона насилил патаму чта КПП механика количество пострадавших: +1 "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус????? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочеться!!! - Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая в лапках стрелу, нечаянно пукнула... И обернулась девицей... Красной-красной...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уронили мишку на пол Разорвали суке сраку Разорвали суке ухо Хуй засунули в желудок Сдохни плюшевый ублюдок!