Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? вызывает глава фирмы к себе подчиненного, молодого парня, красивого....ну и все такое... и говорит, типа женись на моей дочке....дам мульйон... а тот ему: -фотку покажи. увидел фотку, да как рванет оттуда....а на пороге такой: -да я и за 10 мульцонов такое еб@ть не стану.... приходит к другу,а тот ему: -да какая тебе нафиг разница, кого еб@ть, за такие то деньги. ты только поторгуйся. а после свадьбы мешочек на головунадел, представил себе клавку рубероид и ебись на здоровье... тот так и решил сделать...сошлись на 10 лимонах... прошло время...вешают они знач с женой картину. она стоит внизу и подает ему....он: -так, гвоздь она: -гвоздь, гвоздь.... притащила.он: -молоток она: -молоток, молоток.... подает ему молоток...тот размахнулся, да как еб@нет себя по пальцам, как заорет: -еб@аааааать!!!!!!!!!!! она, радостно: -мешок, мешок, мешок.....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зачем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ну тогда я тоже попробую отметиться в темке. Правда анекдот на совсем для форума, но... Короче (если баян - не бейте, хотя не думаю, что :[:]|||||| ). Едут на машине мужик, его жена и теща. Дождь за окнами, ветер, вообще погодка та еще. Едут мимо мужика голосующего. Уже проехали прилично, а теща возьми да и забубни: "Вот, человек на дороге голосовал, а ты чурбан жестокосердный, мимо проехал!!! За окнами - ТАКОЕ, а вдруг человеку срочно надо, вдруг у него горе там какое... Короче бубнила-бубнила, мужик не выдержал - развернулся, назад рванул. Доехал, подобрали того голосовавшего, едут. Мужик тот, подобранный, сидит нахохлившись, молчит, да как-то странно косится на попутчиков. Потом наводит на них пушку и говорит: "Ну вот, мужик, за то, что ты не остановился, я вот что сделаю: теща твоя у меня отсосет по полной, жену твою - трахну, да еще в извращенной форме, а ты, сука такая... Я на капот насру, будешь жрать это всё..." ....... Ну, прошло время, вообщем едут уже без этого мужика, грустные все такие, молчат. Теща первая не выдержала: "Да ладно, чё там значит "отсосала"? Так, лизнула пару раз, да и только. Жена: "Хм, да и не трахал он меня особо, так потыкался с десяток раз, да и все" Мужик сидит, закипает. Молчит, насупился "А я, чё я, я и не жрал говно-то вовсе. Так только, картошечку повыковыривал..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тема пяти сегодня уже поднималась… Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль петушка, быстро сдохнет…» На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: «Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собрание в колхозе. Председатель только что закончил свою речь и спрашивает: "Кто-нибудь ещё хочет выступить?" Тут поднимается мужичок в телогрейке и говорит: "Как ёб твою мать, так ё*аны в рот, как ё*аны в рот, так х*й?" В ответ буря апплодисментов: "Правильно, Петрович, не будем больше без лопат работать!"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел... - Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес? - Нууу... Это под Витебском, село Кирничи... - Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то? - (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели... - Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно. - (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету? Шепот по салону... - Нет хирургов. - Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике. - Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу. - (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!! - Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться? - Буду. Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : «Самаритяне кругом... Заррразы!»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На тему Гайцов... Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора... - Такая же большая? - Нет, плоская...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...