Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из джипа выходят трое лысых и крутых. натягивают гаишнику фуражку на глаза, снимают штаны, вставляют жезл в ж...у, садятся в джип и уезжают. Из кустов вылезает пацан. Гаишник: пацан ты номер видел? Пацан: я даже в цирке такого номера не видел.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт сисадмин, несёт бутылку коньяка. Его спрашивают: "Откуда?" -Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... -"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь х%й прикажешь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пишите правильно. Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Hо заповедь я чту: "Hе сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Hажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Hегатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Hаполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Hиасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Hе потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ИМХО для посадки на Марс и наследующих путешествий по нём.... Хм... Может и ожибаюсь....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? сей слог мне будоражит разум пусть и не ваш, но то не в счет и остается лишь отметить спасибо, друг мой, ВАМ "ЗачОт"! Возвышен текст и правильно подобраны коменты! Зеленоглазым лучше видно все моменты!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречается писсимист и оптимист О - Ну как дела? П - До все говно, а у тебя? О - Ох"енно. На днях слона на дачу купил! П - Нах???? О - Да ты чё. Прикольно, на огороде гадит - удобрение, газон поливает, детей катает, доски перетаскивает. Короче очень я им доволен. П - Да, прикольно. ... Продай? О - Да нет не могу... П - Продай, две цены даю!!! Вобщем договорились. Встречаются спустя какое-то время. О - Ну как дела? П - Да все гумно. Слон вытаптал все грядки. Сломал веранду и забор, загадил весь участок, кругом кучи гумна, дети из дома не выходят- боятся, жену в неотложку увезли... О - Да. С таким настроением ты его не перепродашь.!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо. Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее….. - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вместо анекдота только что на мыло прислали Информационный эликсир для глаз! ( ЭВБ Центр, г. Москва) Информационный эликсир для глаз производится из чистой питьевой воды путем специальной многоэтапной энергоинформационной обработки на уникальном оборудовании с использованием последних достижений Российской науки. Используется при комплексной терапии травм глаз, а также при конъюнктивите, дальнозоркости, близорукости и других заболеваниях глаз, снижает нагрузки на зрительную систему. Эликсир снимает дискомфорт и раздражение при ношении линз. Чистый взгляд на мир без проблем! Вот как надо деньги зарабатывать
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Прходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?