Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? едит мужик по ночной дороге без освещения за городом.нормально едет,по правилам строго...тут попадает в канавку и на мгновени отвлекается от дороги поправить выпавшие вещи из бардачка..а в это время его мент тормозит..а он его не замечает и сбивает на смерть... выходить из машины,смотрит на эту картину и не знает что дальше делать...в итоге решает кинуть в багажник и отвезти на ближайшее кладбище,что бы сторож по тихому его закопал..так и сделал..привез на кладбище,дал сторожу денег,тот обещал всё сделать.. ну мужик уехал,сторож закопал тело,купил водки,напился и лег спать..а мужик в это время,хрен его поймешь как,сбивает второго мента...чё делать!!!обратно на кладбище..приезжает,видит свежекопанную могилу,кладет тело рядом,будит сторожа и говорит: -старик,чё за дела,чё халтуришь??тебя же просили закопать!а ты чего? -да закопывал я!! -да где же закапывал?вон он лежит!!велез он что ли?? -и правда,ладно исправим... мужик уезжает,сторож закапывает,ещё больше напивается и спать.. тут мужик,ваще не поймёшь каким раком сбивает третьего!! та же история!!на кладбище и к сторожу: -ты достал халтурить,чё он у тебя второй раз выкапывается?! -да я не знаю,ладно исправим!! сторож в третий раз закапывает...тут мужика совесть замучила и он тормознул на посту сдаваться... подходит к менту и говорит: -командир,я тут за 2 часа трёх твоих коллег завалил и закопал.. -да ты гонишь!!за 2 часа,из трёх коллег и никто тебя не видел.. -не верите,поехали на кладбище,покажу.. -ну поехали. приезжают,мужик говорит: -вон там сторож в будке сидит,он тебе все покажет,а я тут постою,а то дурно ото всего этого. Ну мент подходит к будке,открывает дверь,а на него сторож с лопатой:"ДА КОГДА Ж ТЫ СВОЛОЧЬ УГОМОНИШЬСЯ!!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? * * Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что. * * * Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. * * * Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. * * * Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. * * * Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. * * * Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. * * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. * * * Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. * * * Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать. * * * Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. * * * Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.." * * * Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал * * * после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью * * * Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. * * * 27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)". * * * Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел * * * Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>. * * * Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку... * * * По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу. * * * Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню. * * * Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах * * * Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор! * * * Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день... * * * Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва * * * Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал * * * Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перлы из реальных резюме - Уделяю работе практически всё рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10. - Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе. - Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. - Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. - Секретарь-референт по обделке и строительству. - Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. - Регианальный менеджер. - Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж. - Торговал куриным яйцом. - Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. - Родственников, судимых за границей, не имею. - Иностранные языки: Английский - лесотехнический. - Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. - Интим в моей жизни абсолютно исключен! - Владелец двумя иностранными языками. - Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын. - Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем. - Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? знаю что :[:]|||||| , но классный... Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здоpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? никак не могу начать работать, понедельник мля, знаю что :[:]|||||| , но надо себя заставлять вот: Аутотренинг Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище... читал два раза, не помогло :cry2:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ну почему это не я придумал !!! =(((( http://milliondollarhomepage.com Оригинальная идея на миллион долларов. В интернете появился сайт <http://milliondollarhomepage.com/> На главной странице картинка 1000х1000 точек. В чем смысл? Автор сайта (английский студент Alex Tew) предлагает купить на этой картинке рекламное место по одному доллару за одну точку. Минимум квадрат 10х10. И ведь покупают - на данный момент выкуплена почти половина мест. Что мы имеем - Оригинальная идея + совсем немного денег (на регистрацию доменного имени и организацию приема платежей) = возможность получить сотни тысяч долларов. На этом примере также демонстрируется слабая копируемость приемов партизанского маркетинга. К которому и относится сайт на миллион долларов. Первооткрыватель приема получает почти все. Сайты - последователи собирают копейки. Несколько англоязычных сайтов набрали в совокупности несколько тысяч долларов. А русскоязычный последователь (и первый в рунете) менее 100 т р (рубль за точку).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? притащил с http://fishki.net Про великий могучий Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет. Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм Класс ржет. Т: ЧЕГО? Ладно, садись два. Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю. Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь… Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул: “Иди учи албанский, падонак!” И тишина в классе. Потом, с одной парты “Зачот!”, с другой “Зачот!”, с третьей “В дисятке!” Ладно, хоть не продолжили “… и нииппет”, или “первый нах!” не сказали Посмеялись. В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой “Я люблю великий и могучий русский язык”!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее нет! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у нее нет! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А члена-то у нее нет!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Сержант Иванов, хотите получить майора? -Конечно хочу -Езжайте в вытрезвитель, там получите майора Петрова!