Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мать с сыном лет десяти-двенадцати делают заказ в кафе. Мальчик (недовольно бубнит): Пудинг, это Алиса! Алиса, это Пудинг! Помнишь, мама? Мама (читая меню): Помню, помню... Мальчик (почти в слезах): А я уже почти забыл! Я сто лет не ел пудинг! Почему его тут нет? Плохое кафе... Мама (так же не отрываясь от меню): Терпимее надо быть, друг мой, терпимее. Мальчик: Это США пусть будут терпимее! Где подслушано: Кафе "Цитрус". Кем подслушано: v_d_o_v_a.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мышка бежала, хвостиком махнула, ФАБЕРЖЕ упало и разбилось... Мышка умирала долго и мучительно..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Посвещается узбекам! Спасибо Вам за такой ремонт теперь я многое умею переделывать сам...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вы видите зеленого человечка, вам пора переходить дорогу. Если же этот человек еще и тычет в вас палкой, отбирает права и требует деньги, то вам определенно надо показаться психиатру.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное судно с требованием взять курс на Ближний Восток. По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов, террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мальчиш Кибальчиш бегает по полю с красным флагом и орет...... ИЗМЕНА... ИЗМЕНА.... Мальчиш Плохиш сидит в окопе и варенье ложкой наворачивает и приговаривает: Да, странная штука этот план..... кого на измену, а кого на хавчик пробивает!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! » Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! » Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку. Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской. <Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие! Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак". 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе! Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону. Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн! Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего. Зоолог извращенец трахнул свою жену раком. Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"? Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта. Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать. В голландских сказках добро всегда курит зло. -Арамис, у моей жены начались месячные. -Я задержу их, ничего! Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ. Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ. Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, *****, а солярий! Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!