Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Мир так устроен, что на одного человека, употре***ющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употре***ющих "ни хера". Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят ?розыгрыш призов?, все слышат ?призы?, и никто не обращает внимание на ?розыгрыш??! Наши просчеты оказались верны. ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг." меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из собственных наблюдений: В милиционеры идут те, у кого не хватило мужества пойти в бандиты. После героического штурма шиномонтажа наступает тихая теплая осень.... Золотые слова: - "вот бы понедельники взять и отменить..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе: - милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ползёт мужик по пустыне... День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу: - Господи, если бы ты знал - как хочется пить!! С неба падает лопата и голос сверху: - Копай… Ну, удивился мужик страшно – но делать нечего - давай копать... Копал-копал - а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало. - Как я напился, господи!.. - обращается он к небесам. - Лопату отдай! - раздаётся голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх - она и исчезла. Ползёт он дальше – уже есть хочет - умирает... - Господи, как хочется кушать!!! С неба падает лопата и голос: - Копай… Ну, мужик опять удивился – но делать нечего - копал-копал, смотрит - а там скатерть-самобранка... Наелся до отвала и с восторгом восклицает: - Господи - как я наелся! - Лопату отдай! - опять повелевает голос. Мужик лопату кидает - она пропадает... Идёт уже дальше - день за днём, сытый, накормленный - наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает: - Господи - как хочется трахаться!!! Падает лопата, голос сверху: - Копай… Мужичонка уже даже не удивляется - сразу обрадовался и давай копать... Копал-копал целый день, под вечер упал обессиленный в глубокой яме: - Как я затрахался!!! - Лопату отдай…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его и обеспокоено спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ВО БЛИН! ЗАЧОТ!!!! У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена: - Вова, где же ты так напился-то, а? - Наина... - Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. - Наина... - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? - Наинагурации!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Я знаю, кому надо рассказать этот анекдот! :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? " Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ". " Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? " " Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том". " А, может быть, все же пойдем на прогулку? " " Не хочется, правда" " Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? " " Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ". " Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же" " Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! " " Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!? " " Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! " " Какая ж ты сука! " " Ебись-ка ты в уши! " " Я все для тебя, а ты просто п%%%а! " " Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! " " На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! " " Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ". " Да где ты видала? Там нет ни х%я! " " Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по ебалу! " " Не зли меня, гнида, уёбывай, б%я! " Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?" " Да хули с тобой говорить, с мудачьем" " Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ". " Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Незнаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".