Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зоопарк В отдельном террариуме — ползающие и прыгающие животные. Подойдем поближе и почитаем таблички: Живучая змея (Gadina survivus). Эта редкая гадина обитает в тростниках и субтростниках. В неволе питается молоком из п/э пакетов. На зиму впадает в спячку и шумно сосёт свой хвост. Слоновая черепаха (Tortilla Elephantus). По виду ничем не отличается от обычных средиземноморских черепах. Размером с барсетку, но навоза от черепахи — как от слона, отсюда и название. Гамарджаба (Djaba Georgia). Редкое земноводное, обитающее в горных болотах Грузии. На своей родине гамарджаба живёт среди виноградников, выползает ночью из своего укрытия (маленькой сакли) и лакомится забродившими плодами винограда. В зоопарк гамарджаба попала случайно, в ящике с мандаринами. Сейчас гамарджаба переключилась на непритязательную ски*****скую пищу. Охотно поедает тараканов, нанизанных на соломинку, запивая дешевым портвейном. После еды гамарджаба поет песни — квакх! квакх! В отдельном маленьком домике из увеличительного стекла живет Карликовый муравей (Insektus Mikrobus). Далеко не все посетители зоопарка могут разглядеть его даже через увеличительное стекло. А каких трудов стоило найти его, поймать, не потерять по дороге, да и в самом зоопарке!.. Питается карликовый муравей молекулами белка, жиров и углеводов. А расщеплять белки на молекулы приходится штатному микробиологу Васе! В птичьем вольере разместились птицы: Жуть болотная (Gutius Tryasinis). Страшная птица из семейства болотных выпей. Кошмарно длинные голенастые ноги, которыми птица любит пинать зазевавшихся посетителей. Ужасны её глаза, которыми она подмигивает тем, кто обернулся на пинок. Рацион птички тоже жутковат: лягушки, пиявки, пальцы служителей и посетителей зоопарка. Пеликан — санитар своей клетки. Весь мусор, пищевые отходы и экскременты он хранит в подклювном мешке. Время от времени работники зоопарка выносят мешок на помойку. Дебелый лебедь (Swantus Svintus). Величественная птица. Достигает веса в сто килограммов. На воде держится не дольше двух минут, после чего тонет, громко хлопая крыльями. Гуляй черноголовый (Crowus Romalus). Цыганский ворОн. Вольнолюбивая перелетная птица. В клетку его удалось заманить только магнитофоном с включенной кассетой Н. Сличенко. Питается гуляй исключительно надутой кониной. Самка гуляя черноголового называется трясогрудкой и живет тут же, в скворечнике из старой семиструнной гитары. В нашем зоопарке много не только птиц и зверей, но и действительно редких животных: Пятиногая семипалатинская овчарка. Очень редкий экземпляр. Таких овчарок в мире можно пересчитать по пальцам одной шестипалой руки. Великорусский бурундучок. На спине этого зверя — три полоски в цвет российского флага. Очень забавно свистит мелодию Гимна в шесть часов утра. Зрелище это удивительное, и жаль, что никто из посетителей не может его видеть, так как зоопарк в это время закрыт. Безгорбый верблюд. Очень редкий экземпляр. От своих одно-, двух- и трехгорбых собратьев отличается отсутствием горба, а также наличием двух отвисших животов и трёх подбородков. Гигантский Белый Цепень. Цепни этого вида — ближайшие родственники обычных бычьих цепней, только в ходе эволюции они достигли гигантских размеров и стали питаться говядиной не изнутри, а снаружи. Чтобы прокормить такого гиганта, зоопарку требуется одна-две коровы в месяц. Мюнхенский сосискоед. Очень редкий зверек из мюнхенской Баварии. Сосискоеды когда-то были очень распостранены во всех немецких пивных, но войны и неразумное поведение человека, который истребил все запасы сосисок, поставило сосискоеда за грань вымирания. Слава Богу и нашим биологам, они сумели спасти несколько экземпляров и сейчас мы можем полюбоваться, как очаровательный сосискоед, наевшись своих любимых сосисок и выпив лоханочку темного пивка, блаженно жмурится и рыгает на солнышке. Раньше посетители за версту обходили клетку с камышовым котом, который регулярно мочился на зевак. Однако эти времена позади. С котом провели ряд воспитательных бесед, а всем гостям возле его клетки выдают удобные дождевики. Вообще, для того, чтобы животные себя хорошо вели, администрация зоозоны разработала систему поощрений и наказаний. В первую очередь это достигается через стенгазету с рубриками «Наши маяки» (такие животные, как бегемот, слон, дохлый крокодил), «Они тянут наш зоопарк назад» (раки, омары) и «Их разыскивают ветеринары». Животным, вставшим на путь исправления, могут позволить случку вне очереди или отпуск на родину. Вообще, зоопарк не стоит на месте, хотя никуда и не переехал. Туркменский заяц Гюнеш пробарабанил стенку клетки и дружит теперь с ёжиком по кличке Шприц. Благодаря этой дружбе коллекция зоопарка пополнилась прыгучими ежами и колючими зайцами. Впервые в мировой практике в нашем зоопарке была введена программа планирования семьи у грызунов. А совсем недавно зоопарк пополнился парой ленивцев, тремя спесивцами, кормильцем, поильцем, гордецом и подлецом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А х@@и толку?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -How do you do? -All right!.. Голос гнусавого переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всё правой!..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит: - Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас-то покажи мне формулу мироздания. Тот отвечает: - Без проблем, - хлопает в ладоши, появляется большая черная доска, Бог пишет на ней мелом свою формулу - длинную, сложную... Эйнштейн: - Так-так... это я знал... это вычислил... тут догадывался... Слушай, Бог, а вот тут у тебя чушь какая-то написана! Бог, махнув рукой: - Да я и сам уж понял...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? не анекдот, но очень образно написано О эти высокие технологии в руках варваров! На первом курсе ликбеза прикупил я печку СВЧ. Нафига она была мне нужна я до сих пор не понимаю. Мало того, что последние деньги вгрохал, так еще и еды в доме не было. Но купил. Весь вечер изучал инструкцию на английском, немецком и арабском. Ниче не понял. На следующий день, в присутствии друзей и подруг я торжественно разогрел булку хлеба. Булка пошла на ура. Осмелев я сделал бутерброды с сыром. Все было съедено вечно голодной толпой в один миг. А я оказывается офигительный повар! – мелькнуло в голове. Надо попробовать блюда посложнее. Например яйцы. Блин, луче бы свои прищемил, чтоб идиотов не плодить! (дамы, сори) Угу. Зарядил пяток яйцофф в СВЧ и в радостном ожидании с толпой таких же экспериментаторов сели за стол ждать. Мальчики такие культурные, девачки такие нарядные. Сидим, едим что то. Ждем. Ебл…т.е. БУМ!! – что то грохнуло в недрах СВЧ. Было громко и страшно. А главное непонятно что такое, так как все смотровое окно в печке оказалось заляпано. Мы с рожами воспитанников интерната для идиотов прильнули к стеклу, пытаясь вникнуть в загадочный мир сверхвысоких частот. БАМ!!! – еще раз сказала СВЧ. Наверно готово? – предположил кто то самый умный. Все чинно расселись за столом. И красивые девачки и культурные мальчики. Оп-па, я жестом фокусника вытаскиваю из СВЧ тарелку с тремя оставшимися яйцами и ставлю ее на стол. Нифигасе!!- раздался голос в тишине. А остальные где?! Ща поищем. И я, предводитель наивных даунов, сунул бошку в печку в надежде прояснить для себя, куда могли деться яйца в закрытом пространстве. Ба-ба-бах!!! Тройной взрыв сотряс пространство за моей спиной. От неожиданности я влетел в СВЧ чуть ли не целиком и больно ударился макушкой о заднюю стенку. Медленно покинув гостеприимные недра печки я обернулся. Пля-а-а-ааааа, лучше бы я в ней сам зажарился! Те выжившие три яйца просто ждали своего часа. И дождались. И рванули как раз, когда толпа сидя кружком смотрела на них и разгадывала судьбу остальных их собратьев. Я даже не представлял, что всего три яйца могут так все уделать! Это был писец. Все стены, потолок, холодильник и сидящие за столом были в яйцах. У кого то кусочки яиц свисали с носа. Кто то отчаянно матерясь вынимал несостоявшееся блюдо из глаза. Девачки сдавленно попискивая и икая от пережитого ужаса снимали с себя остатки яйцемассы. При этом они поразительно походили на мартышек ищущих друг у друга в шерсти. Один я не пострадал при взрыве яйцебомбы. Потому, что моя дурная башка в момент детонации находилась в печке.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Автор: dfcz Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает. Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает: - Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает. Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает: - Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно? Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский. Через неделю семья решила навестить дедушку. - Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук. - Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся! - ответил дедушка. - Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться. - О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его "маэстро". Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его "Ваша честь". Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют "господин доктор". А что касается меня... Я не занимался любовью уже лет 30, а все меня называют "этот ебучий мексиканец"!! Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! Звонок из полицейского участка в российское посольство в Штатах: - Там ваш русский человек спит на скамейке в парке без документов! - Почему вы решили что он русский? - Он в хлам пьяный! И рядом стоит бутылка русской водки! - Пустая? - Недопитая! - Тогда это не наш человек! Блондинка, она как пробирка: с одной стороны тупая, а с другой - дырка. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется очередной ужас. Жена: -Ой мама! Муж: -Узнала, да, свою маму?... - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю... - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю Как-то незаметно он достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... Пациентка:"Доктор, когда я выпиваю ,то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?" Врач:"Сестра, коньяк!" Жизнь системного администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На учениях, у одного из бойцов, очень сильно разболелся зуб. Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв, в зубе, то он болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартёр - больной улетел с капота. Зуб болеть перестал... Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну, давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu Жили были два брата- Лупа и Пупа. Работали на одной работе. в конце месяца пришло время получать зарплату. но Лупа перепутал и получил зарплату за Пупу. а Пупа получил заЛупу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебался ждать. Васек».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!