Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Со слов человека: "Моя кошка срет в раковину. Я конечно не в восторге от такого ее поведения, но считаю что это полюбому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Записка на лобовом стекле Лексуса ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус"гос. Й307УХ-99 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену". У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как-то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала " тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую "сирену" вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем" Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ****ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого *****а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хозяин Лексуса ответил следующее: Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую: Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового инспектора, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — Прямой налог — это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот. - По***зм.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Разговор по телефону: Как положить трубку. 2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету. 3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель? 4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно. 5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин! 6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка. 7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва! 8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый. 9. Умение общаться II: Подумать перед разговором. 10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая. 11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас. 12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться. 13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала. 14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации. 15. Умелая парковка: Освоение космоса. 16. Парковка без аварий: 3D-action game. 17. Вкусная еда: жар или жир. 18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей. 19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки. 20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства. 21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа. 22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей. 23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года. 24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя. 25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены. 26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое. 27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств. 28. ПМС: Это ВАША проблема - не его! 29. Сексуальное белье: На всякий случай. 30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья. 31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут. 32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем. 33. Умение правильно войти в общественный туалет. 34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! -А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ***** по кругу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!! , - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..." "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..." "Ахуеть***", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.