Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт окупации. Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от литовско-польских захватчиков"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. «Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах … С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!» Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: -Первый! -Готов -Пошёл! -Второй! -Готов -Пошёл! -Третий! -Не готов!!! -Пошёл... пошёл,пошёл...Шлёп! ГОТОВ!...Не, глядите ка, пошёл...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ко дню милиции первый: К дню милиции: Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они очень ранимые и нежные. Они приходят с работы домой, запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... плачут... потому что читать не умеют... Новости кино: Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА". - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым... Памятка автолюбителю (навеяно норвежскими событиями): "Если вас остановил гаишник в чужом городе, грузите его в багажник и везите в свой - там разберутся!" Из жизни: У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку то звать?". Он, решив, что спрашивают про первую, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали - Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. ))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется." Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет педик на мопеде по дороге Вдруг мопед глохнет, педик слезает, рассматривает мопед..... Мимо едет браток на джипе, увидел "несчастного паренька", решил - Дай помогу челу... Останавливается, спрашивает -Заглох? Помочь? Педик: -Да Браток выходит из машины и говорит "Ну давай, толкнем твою какашку...." Педик "А мопедик потом чинить будем?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. 8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. 10. Работа - радость, лень - счастье.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Некоторые женщины всю жизнь ходять на 10 см шпильках, закачивають себе подкожу силикон, выкачивают жир, удаляють нижние рёбра, режут кожу у себя на лице..... а вот анальный секс они не любят видетели им больно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Добавлю: (копи-паст с анекдот.ру) Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской молодежи в лучших ВУЗах Воронежа. Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? (копи-паст с анекдот.ру) Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.