Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Программер знакомится с девушками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может, водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят солдаты на полит.занятии Один говорит соседу.... -Слушай, можно я бздну? Сил нету больше терпеть... Ответ:"Бзди, у меня насморк, нос заложен..." Через некоторое время опять..... -Слушай, можно я еще бздну? Сил нету больше терпеть... Ответ:"Давай, у меня насморк, пофигу, нос заложен..." И так еще несколько раз.... Потом осмелев 1-й уже без спроса портит воздух и .... 2-й орет:"Урод! Хорош срать, глаза режет!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? наверняка баян, но рассмешило: Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку: - Эт-то я у вас покупал? Продавщица, резко покраснев: - Ну, не знаю, может и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку: - А зачем?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж утром пришел домой. Жена: — Ну и что же ты на этот раз скажешь? — Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь… — Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе... Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!! Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? АААААААААААААА :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонок телефона..... Мужик подходит, берет трубку:"Алло....?" Голос в трубке(грузин):"Эта Николай Иванавич Капилов" Мужик:"ДА?" Голос в трубке:"Ви отдыхали летом в таком-то мэстэ?" Мужик:"ДА!?" Голос в трубке:"Ви спасалы малэнького мальчика Гоги упавшего в озэро?" Мужик:"ДА!?" Голос в трубке:"Тубитэйка гдэ?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Автобус, давка, жара, все измотаны.... На остановке втискивается крупная женщина с сумками, автобус трогается, все валятся друг на друга, толкаются... Женщина и говорит(громко так) "Мужчины, мужчины.... ! Осторожно! Яйца берегите, яйца...." Один не выдержал и сквозь зубы процедил.."Дура, чтож ты сюда с яйцами то влезла...!?" Женщина:"Так ремонт надаче, я не с яйцами, я с гвоздями....."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На уроке биологии учительница спрашивает детей:"У кого дома есть животные?" Машенька:"У меня есть тропические рыбки..." Петечка:"У меня дома собака..." Сонечка:"У нас дома канарейки..." Вовочка:"У меня дома живет лев..." У всех ???! Вовочка снова:"У меня дома живет лев..." У чительница:"Хорошо, после уроков я пойду с тобой и все проверю, если это правда - поставлю "5" в четверти, если нет - пойдешь к директору за глупые шутки..." После уроков идут домой к Вовочке.... Вовочка звонит в дверь, дверь открывает полуголый мужик с бородой, Вовочка и говорит:"Это мой дядя - Лев Израилевич" затем обращается к дяде:"Лев Израилевич! Я вам молоденькую телку привел, как и обещал, с вас 100 рублей..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах? Путин: - Как стать сверхсрочником на гражданской службе? Черномырдин - Русский язык для "чайников". Фрадков: - Как заставить Грефа удвоить ВВП? Греф: - Что такое ВВП? Ходорковский: (сервис временно недоступен) Явлинский: - Почему наш гребаный народ не любит демократов?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик рассказывает: - Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик». Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. Ходорковский сидит и думает: - А что это я здесь сижу? - Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин. В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно! 10 ноября - День милиции... Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику неизвестного ГИБДДшника...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хорошо моряку в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо то в порт, то на аэродром, то на стоянку. Допрашивают молодого человека: Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашёл на дороге! Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? Совершенно верно! И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позжею Разговаривают двое парней: 1)-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... 2)-Чё, уже к свадьбе готовится? 1)-Не, психанула... Севастополь. Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава русским морякам". - Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал! С вашего счета было снято 200 долларов на озеленение луны! Спасибо! Подпись - Лунатики.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$. Мужик устраивается на работу в Банк. Шеф.Что умеем делать? М.Ничего. Ш.Эти места все заняты.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? не анекдот, но посмотреть советую http://www.sostav.ru/news/2005/10/31/r3