Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я в жаркий день пошел к ручью напиться, но не дошел, напился раньше... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ВОТ ХОРОШИЙ АНЕКДОТ!!!!!!!!! Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой. Одна другой: - Глянь-ка! - Чего? - Вон, смотри, смотри! - А? Чё? Где?! - Да вон же!!! Гляди, какая цыпа! - Это какая? - Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой! - У! Угу!!! - Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой! - Угу! - А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!! - Угу!!! - Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!! - У-у! - Чего "у-у"?!! - Не отшох. Фштал!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить. Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ? Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он афроамериканец ? Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться. Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него такие большие деньги на учебу ? У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет. Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает. Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает к русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него, бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с представителями местной молодежи. Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда занимается распространением наркотиков среди русских школьников ? Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по другому. Просто не могут !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? осватались... - Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь... - Опять в милицию???!!! – взвыла мама - Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. - Опять??!!! – взвыл папа - Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок. - Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. - Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое? - Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! - Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! - Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда. - Нам уйти, что ли? Нам не рады тут? - Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! - Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? - Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. - Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то... - Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты - Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? - Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. - Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. - Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених - Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской молодежи, в лучших ВУЗах Воронежа.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не так давно уважаемые люди (!), клиенты нашей фирмы научили, как правильно за столом чокаться. Говорят, что во время застолья, женщина всегда должна в последнюю очередь чокнуться с чужим мужчиной -- тогда, мол, деньги у нее в доме водиться будут. ;-) Правда или нет -- не знаю, но в веселой компании, да после очередного тоста это проходит, как веселая игра: поди разберись, какой там мужчина чужой. ;-) Вчера в хорошей компании опять озвучила эту примету. Но была сильно уставшая, поэтому слова не выбирала. Сказала, как сказалось: "Для того чтобы, деньги в доме водились, надо кончить на чужом мужчине!" После этой фразы все притихли, а муж сделал квадратные глаза и запретил пользоваться этой приметой. По крайней мере в данном изложении. ;-)))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..." - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? блин, ну в чем кайф закидать целую страницу анекдотами, притом очень многие их них очень б/у
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> <o> </o> <o></o> ***<o></o> <o> </o> Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$.<o></o> <o> </o> <o> </o> ***<o></o> <o> </o> <o> </o> Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака.<o></o>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если все 150 с хвостом страниц почитать, то тогда бу окажутся все...... :rzunimagu А насчет много раз б-у..., ну так не все же на 20-30 листов назад "отматывают" тему......
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На перекрестке останавливается “мерс”. Тут же ему в зад въезжает “Ауди”. Из “мерса” выскакивает мужик, подлетает к “Ауди” и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем: — Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!! — Да ладно, пап, не переживай...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я крылышки "Allways" в аптеке купил - меня телевизор об этом просил, просил меня ночью, просил меня днём, и я согласился: "Ну ладно, берём!" Пытался приставить туда и сюда - но я оказался не девочкой, да. Я эту фигню возле губ привяжу - я часто блюю, когда в телик гляжу. <!--emo&--><!--endemo-->