Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! :rotate:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется: - Это какую? - Ну... там... - Слова-то какие? - "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице: - Дайте мне вьетнамский презерватив! - У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские... - Да нет, мне надо вьетнамский! - А чем вам, например, американский не нравится? - Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского... - Да чем он такой особенный, этот вьетнамский? - А он из бамбука.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!! Заходит мужик а аптеку: - Девушка, мне нужны презервативы. - А какой у Вас размер? - Не знаю. - Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: - Девушка, а сколько стоит дощечка? Слышь, братан, стольник не займешь? - Пошел на***… Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу. - Ты кого на*** послал?!! Ты, козлина, ***! Я тя, на***, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, ***, дрочи сраку: *** готов! (Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!). - Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… на***. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически… - Че ты сказал?! Ты че, ***, гонишь, урод? В ебальник захотел? (Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!). - Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос? - Какой, ***, вопрос еще, ***** гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота? (Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.). - К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться? - Ща я, на***, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, ***, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, ***, ментов на хую вертел пачками! - Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер. - Хуяйтер, ***! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь? (Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…). - И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать. - Ща, нах, с *****ней всякой разговаривать… Ну, это… Николай. - Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству? - Хули там по отчеству… Николай просто. (Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик). - Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем? - Ну, во, ***, любопытный… Че надо? - Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей? - Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний *** без соли доедаю? В жопу себе засунь. (Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство). - Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии? - Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался? (Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?) - К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению. - Ну, ***, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не *****? (Генитальное мышление. Классика!). - Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного. - Да ну, на***! Вижу, ***, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, ****ишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, по****им. А то, в натуре, ***, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь? - Честно говоря, иногда употре***ю. - Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик… - Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски. - О, ***! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застра***! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сынок, это зачем ты букву *ж* на холодильнике нарисовал? - Это не буква *ж*, это снежинка! - Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил??? по телефону: - Дорогая, ты что любишь больше персики, или бананы? - Персики. Ты на рынке? - Нет, в аптеке.....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чук и Гек лежат ночью под одеялом. Вдруг Чук говорит: - Гек, ты что, дрочишь что ли? Гек покраснел: - Ну.... да.... - Слушай, Гек, дрочи у себя..... Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня не стоит..... Доктор, оглядываясь по сторонам: -А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать???? Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер: - Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо&бинах. Ему сзади шепчут: - Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. - Вот, мне тут подсказывают: и вы&бали кого-то прямо на дороге.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Василий Иванович, Анка к белым ползет! - Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня Пограничника...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... - А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обращение к гражданам США: -Дамы и господа, соблюдайте правила просмотра фильмов в кинотеатрах - не вставайте во время фильма- нам их ещё смотреть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера я был в ударе! Мне удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит мужик в хлев, а там лошадь лежит, еле дышит. Приходит к жене, мол так вот и так лошадь помирает, еле дышит. Ну жена ему - надо зарезать, чтоб не мучалась. Этот разговор подслушала свинья, побежала к лошади. Тебя -говорит- зарезать собираются, так ты когда хозяин придёт из последних сил прыгай, бегай, чтоб подумали, что здоровая. Ну, заходит мужик в хлев с ножом лошадь резать, а там лошадка его громко ржёт, бегает, прыгает. Обрадовался мужик, побежал жене рассказал. Жена тоже обрадовалась. На радостях зарезали свинью.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поспорили Российский президент и Американский - у кого пилоты лучше..... Ну устроили авиашоу.... Американский пилот на 5 баллов выполнил все фигуры высшего пилотажа, поразил все условные цели и т.д.... В общем класс... Америкосы радуются... Посадили нашего Ваську в истребитель и говорят - лети как можешь хоть разбейся но красиво, только красную кнопку не нажимай.... Ну летит Васек, вверх - вниз, влево-вправо, летит и думает "А чё не нажимать-то её...?", взял, нажал, катапультировался.... Летит, видит что парашюта нет.... Орет диким голосом, глаза квадратные.... На земле: Американец у русского спрашивает:"Что он делает?" Наш говорит: - У нас есть такое упражнение, для начинающих, ремонт самолета в воздухе.... Американец: - А чего он кричит...? Русский: - Ключи просит... Амер.: - А чего глаза квадратные...? Русский: - Размер показывает....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В суде выписывают штраф водителю. Судья: -Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? утренний концерт для баяна с чашкой кофе Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были? Она: Нет! Он: А у меня были!!!! Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хех, а как же ты в ворота попал? Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - Блин... ну тогда хотя бы возьми?! Бывший труженник Макдональдса устроился в аптеку. - Свободная касса!! - Дайте, пожалуйста, три презерватива. - Вам здесь или с собой?