Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? зеленоглазая баянишь Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старый, но прикольно Учительница: дети, обоснуйте выражение "Родится в рубашке" Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не знаю может был тут такой анегдотик.... Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Шрек... Каждый хвалиться, Дюймовочка- я самая маленькая в мире;Белоснежка- я самая красивая, а Шрек самый ужастный. И тут на пути встречаеться избушка-правды. Первая заходит в нее Дюймовочка, через несколько секунд выбегает вся в слезах и соплях- я не самая маленькая, есть на свете Мальчик-спальчик. После нее в избу зашла Белоснежка, тажа история- слезы, сопли. Я не самая красивая, есть красивше Спящая Красавица. Третим пошол Шрек, без всякой капли сомнения, ведь бог, еще не придумал урода круче его...... Секундой позже раздались матюги и через некоторое время он появился на пороге со словами: "- *****, кто такой Ющенко?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не знаю, мож и баян... но для тех кто не читал - велкам! я смеялся! Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД... [ Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (Hа рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Hикто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (Hа рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (Hа рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Hикто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Hаиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (Hа рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Алло, это пожарная?!!! -Да -Тут милиционер с врачом дерутся, я даже и не знаю куда позвонить.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если ГИБДД-ник не берёт ваши деньги, то можете смело помахать рукой и передать привет родным - снимается очередной выпуск программы "Дорожный патруль"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Какое у вас тётенька красивое платье: всё в огурцах и помидорах -Отойди мальчик, не видишь, что мне ху@во.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У мужика отбирают абонемент в бассейн: -За что???? -Вы писаете в бассейн!!! -Ну все же писают -Да, но с вышки только Вы один!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина рассказывает подруге: - Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах. - Ух ты! И что потом? - А потом свет в доме починили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Москве появилось новое развлечение - подслушивать попутчиков в метро, в автобусе, в магазинах. Иногда люди такого наговорят - Петросян отдыхает! Диалоги и монологи горожан затмевают самые горячие анекдоты напрочь. Что охраняем, то и имеем Где: Кухня. Бабушка (по телефону): «Да звонила я участковому, звонила. Там ответили с кавказским акцентом, что его нет, он ушел на преступление... Я спросила, когда он вернется. Когда преступление закончится, тогда и вернется, говорят... Записала gallika. Одно слово, девочки Где: Универсам «Пятерочка», ул. Ярцевская. Кассирша-1: «Они всегда друг друга ненавидели, аж с первого дня. И свинью друг другу старались подложить, и гадость какую-нибудь сказать. Прямо не на жизнь, а на смерть. И вот доигрались. Смотри, чем кончилось». Кассирша-2: «А кто первая начала?» Кассирша-1: «Кажется, «Роснефть»... Но «Сибнефть» тоже хороша!» Записала snorapp. В граммах Где: Пробка на Савеловской площади. Новенькая иномарка в пробке легонько, поцелуем въезжает в раздолбанные «Жигули». Из «Жигулей» вылезает кавказец, из иномарки - перепуганная девушка. Кавказец (крайне вежливо): «Муж есть?» Девушка (почти рыдая): «Нет...» Кавказец (меняя лицо на оскал, очень эмоционально): «Как ты ездишь?! Как?! Жэнщина! 300 долларов - вот как ты ездишь!» Записала v_d_o_v_a. «О вас же, скотах, забочусь!» Где: Переход между станциями «Кузнецкий мост» - «Лубянка». Дежурная у эскалатора: «Товарищи, поднимайтесь по неработающему эскалатору! Тренируйте сердце!»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о женщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...