Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тож боян? ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потре***ет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдется?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдется?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? а тут слишком много буковков! ниасилил! ибо есть топы поинтереснее сёня! :rzunimagu P.S. ты тоже туда подтягивайся!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? как в анекдоте про грузинов, которые лили в класику масло просле покупки! Один льет а другой смотрит! Тот кто наливает говорит НАРМАЛЬНА??? залив 20 литров масла (все через край уже ) а другой ему КАПИТАЛЬНО! -) НАрмально-капитальнА :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включая запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом. На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым. Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Трахаться не мешает? Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят... - Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал? - Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались. - Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним! (звонят) - Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался... - Красный Запорожец? С гербами? - Да, шеф... - Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда. Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит: - Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке. Качки опять звонят к своему шефу: - Шеф, он теперь по штуке требует. - Отдайте я вам сказал, и уезжайте. Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду. - Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!... Те опять звонят к шефу: - Шеф он теперь наших девочек хочет забрать! - Дайте-ка ему телефон... Качки отдают деду телефон. Шеф: - Папа, ну какие девочки, ну какие девочки - мама тебя уже с обеда ждет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Признаки того, что вам хочется выпить :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu (или того что вам пора вступить в АК?) 1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом. 17. Наши уже проиграли или еще играют. 18. Вы только что допили бутылку водки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один насущный вопрос: - А не забить ли еще?! - Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает: - Ти нажаль, да?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У метро бабулька продает цветы - Сынок, купи букетик, целую неделю стоять будет. - СТОЯТЬ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ?!!! Давай четыре!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Волк гонится за Пятачком: -Пятачок, если поймаю - будешь у меня сосать Пятачок подбегает к домику Винни-Пуха и стучится в дверь: -Винни, Винни, это я - Пятачмок-чмок-чмок-чмок-чмок........
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!