Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ну если так каждый анекдот рассматривать и расписывать, то нах эта тема ненужна...... А про пожар, так был на пожаре я..... правда на 4 этаже поэтому замнем.... . Улыбнись здесь еще 160 страниц анекдотов, думаю уже на 100 настроение поднимется....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Угу... У меня просто знакомых много пожарников. Один погиб совсем недавно - через крышу провалился... Вот и зацепило. Фиг. Я тему регулярно читаю... Так-что новых только 3-4 АНТИОФФТОПИК: Муж с женой были вместе уже 20 лет. Когда занимались сексом, муж всегда выключал свет. Жене по 20 годах это уже надоело... И решила она эту привычку прикратить. Приготовила лампу а однажды ночью, когда акция была в самом разгаре - зажгла свет. Посмотрела.... и увидела, что муж держит в руке вибратор. Начинает истерически кричать: "Ты, импотентная свинья! Как ты мог меня все эти годы так обманывать?! Надеюсь, что ты мне это объяснишь?" Муж спокойно посмотрал ей в глаза и сказал: "Хорошо, дорогая. Я объясню вибратор, а ты потом объяснишь три наших ребенка..." ЗЫ: Подстрочный перевод с чешского - сорри, если что не так
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Ниасилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Ниасилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подписи на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо поговорить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В П***де! (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? высказывания знаменитостей. Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги Писатель Том Клэнси Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет Комедийный актер Стив Мартин Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером Комедийный актер Родни Дэнджерфилд Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый ?мерседес? Юмористка Линн Лавнер Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки Писательница-феминистка Камилль Палья Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны Актер Джордж Бернс Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения Актриса Шарон Стоун Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает Стив Джобс, основатель компании ?Эппл Компьютерс? Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном Актер Джек Николсон Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был Бывшая Первая Леди Барбара Буш Ах, да, слово ?развод? (divorce) произошло от латинского слова, означающего ?вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время Комедийный актер Робин Уильямс Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой Комедийная актриса Розанна Барр Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место Комедийный актер Билли Кристал Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны Актер Роберт Де Ниро Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? Актер Дастин Хоффман Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: ?Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу! Комедийный актер Джерри Сайнфельд Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом Певец Род Стюарт
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают две соседки: — Слышала? От Петрова ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новости культуры: Халли Берри сыграет главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачева.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" - то уже как-то с подозрением?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приехала как-то дама в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старый анек. Мужчина в магазине: -У вас есть мыло? -Да, вот яичное... -Нет, спасибо, я весь помыться хотел.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тянет дед репку… тянет….тянет …тянет дед репку тянет…. Подошла бабка, тянут вдвоем репку тянут тянут потянут… тянут Дед говорит: - Какой му@ак посоветовал тебе репу курить?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Типичный Одесский дворик, лето.... Кто в шашки рубиться, кто белье стирает..... и т.д.... Женщина на балконе вешает белье, о чем то думает... Вдруг на соседний балкон выскакивает другая тетка и орет :-Где этот сифилитик, где этот сифилитик? Вешающая белье тетка падает в обморок, все на нее смотрят, ктото еще женского пола во дворе упал в обморок... Тут из арки выбегает мужичек, трясет над головой папочкой и в ответ орет: - Сара! Дура! сколько раз тебе говорить, не сифилитик а филателист!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?