Автомобилист жалуется страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите как пиDараст!!
Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага.Особенно в хвойном... Конечно, смех-лучшее лекарство.Но не при поносе. Плохой танцор-хороший папа. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:"Принимая низкий старт,убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом." Буратино,Чипполино,Мурзилка,Чебурашка...Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Как много в России бессмысленного!К примеру-реклама водки. Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание.А потом лечь между ними и его исполнить. Заходит мужик в кафе,берет 5 бутылок водки и садиться за столик...К нему подходит официантка: -Вы так много пьете,наверное у вас праздник? -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... -О!Так это же большой праздник!Давайтк я вам сейчас шампанского принесу? -Да нет:Шампанским этот вкус не перебьешь... Здраствуйте бесплатный доктор! Здраствуйте безнадежно больной! Малышу было очень жаль Карлсона,но папе был очень нужен лодочный мотор... В Виллабаджио стихийное бедствие:горят стога конопли... А в Вилларибо опять праздник-ветер дует в их сторону! На три вещи можно смотреть бесконечно:как горит огонь,как льется вода и как шеф выдает зарплату. Если у тебя прекрасная жена,офигительная любовница,крутая тачка,нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце-скажи НЕТ наркотикам. Пршлите 4 крышечки от унитаза и получите рулон туалетной бмаги бесплатно. Молоко вдвойне смешней,если после огурцов. Там где кончается асфальт начинается Россия. -Папа а мы русские или евреи? -А почему ты спрашиваешь? -Да у нас во дворе мальчик велосипед продает классный.Вот я и думаю,мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Типа из курса лекций Института благородных девиц : - Мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - м#дак, гавно и у#бище!
Подруга спрашивает подругу:- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?- В общем, нет.- А почему?- Да он ничем не лучше моего.- В общем, да!
Стандартная ситуевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Новый русский: - Мужик, ты че, в натуре инженер?! Мужик: - Да, а как вы догадались?! Новый русский: - Аккурат в 5 штук уложился!!!
Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип — это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.А то о чем вы подумали — это идеальная женщина!
-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. -Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. -Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! -Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645. -Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! -Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. -Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) -Продам собаку. Ест все. Любит детей. -Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! -Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща. -Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. -Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун. -Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. -Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. -Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. -Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. -Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Маленький мальчик по Тундре гулял. Нефть вместе с газом добыть он мечтал. Люди смеялись, кричали дебил. Мальчик подрос и клуб "Челси" купил.
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них. Наконец то!
Проснувшись утром мадам Козявкина вышла на балкон, потянулась, открыла глаза и увидела, что на дереве, напротив ее балкона сидит медведь и лапой пытается ее достать, мадам Козявкина в ужасе звонит в службу спасения. Вскоре раздается звонок в дверь, на пороге появляется мужик с большим питбулем, протягивает ей ружье и говорит... - Здрассте, я охотник на медведей, а это мой пес Кефирчик. Значит так, план такой, я лезу на дерево, медведь падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в ближайший зоопарк, все понятно? - А зачем мне ружье? - А это если вместо медведя с дерева упаду я, срочно стреляйте в Кефирчика.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что я с твоей женой? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Если мелкого мыша, Взять и тихо, неспеша, Насовать в него иголок, Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Опустить на дно поглубже, Вы получите ерша. Если этого ерша, голову в тиски зажав, Потянуть за хвост покрепче, Вы получите ужа. Если этого ужа, взяв столовых два ножа... Впрочем, он, наверно сдохнет... НО ИДЕЯ ХОРОША!
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...
- Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается. Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, ****ь, а солярий... - Аллё! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить! - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. - Это как? - Хуи пинаю... Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие ***вые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите ****атую!
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?!
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й!
Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его… Официант в шоке, мужик ему говорит: — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу… На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика: — Чёй-то она? А тот ему отвечает: — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.