Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? *** ...а он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок! *** Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. *** Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. *** Девушка! А вам говорили, что у вас самая очаровательная улыбка, прекрасные длинные волосы, бездонные глаза, что вы само совершенство!? Нет... Первыйнах! *** ...неофициальными спонсорами беспорядков во Франции выступили компании "Рено" и "Пежо". ***
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по e-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно на***** собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника. Вывод: торопитесь медленно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла на*уй! Я кошку ищу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»? - Нет. - Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парадоксы шоу-бизнеса. Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет междугородный автобус, вечер, на заднем сидении - два ахтунга. Один другому говорит: "Давай прямо здесь!" Тот ему: "Да ты что, вон кругом сколько народу, вдруг заметят?" "Да ладно, не заметят - говорит первый - все спят уже поди! Ну, вот ты не веришь? Товарищи - обращается он ко всему салону - не найдется ли у кого попить?" Кругом - тишина. Тот, первый: "Ну вот видишь, все спят, давай..." Автобус едет дальше, заруливает на стоянку для дальнобойщиков. Водитель выходит, подходит к одной из фур, там мужики тусуются. Он им: "Мужики, угостите сигареткой, а то свои кончились!" Те ему в ответ: "Нам, конечно, мужик не жалко, но ты похоже обнаглел вконец: у тебя целый автобус пассажиров, а ты сигареты у нас просишь! Кинул бы клич по салону, наверняка у кого-нибудь бы и нашлись..." Водитель автобуса: "Ага, пропросишь тут, как же, вон, мужик попить попросил, так его уже два часа на заднем сидении е*ут..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два друга после отпуска. Один другому: -Ну как отдохнул на природе? -Отлично. Как только приехали - сразу лагерь разбили, две турбазы, а заодно и домик лесника...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет. Руку я потерял на войне
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый русский заходит в супер-пупер салон-парикмахерскую, к нему тут же подлетает мужик: "Здравствуйте, я - мастер педикюра!" НР: "Слышь, Юра, мне пох, что ты педик, мне надо ногти подстричь!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иногда, читая тему "АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ????" невольно думашь, что сегодня день сурка!!!