Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да, действительно жалко. - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол" На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века ****ит о том, как далеко он его бросит.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А его жена давала? - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. " Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На корпоративный новый год весь коллектив пришел в масках. Директор - в маске медведя, главбух - в маске лисички. А сисадмин в маске 255.255.255.0
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Товарищ входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Я слива лиловая, спелая, садовая -Я абрикос, на юге рос -А я томат Вбегает девочка: - Фруктов нету них*я, пейте сок "Моя семья". - Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуа, пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья". - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуа. Вбегает еще раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья". - Девочка, иди ты на х*й.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА! - Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа!!! Лично я вкладываю деньги в водку!Где ещё можно получить 40%? — Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? — Третьего ищут. ГАИшник останавливает машину, за рулем которой сидит пьяный. - Ваши права? - ROOT! Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..» Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится. - У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого? - Я сказала "НЕТ", значит вынь! Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". Скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом… Врач спрашивает: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели… Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем. Хакер на приеме у врача. - Ну, батенька, результаты анализов неутешительные, жить вам осталось 2 недели... - Доктор, не знаете, где сrack можно раздобыть? Windows - винчестеру: - Ты слишком много знал... В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120... - Да с$ала я на ваши тесты!!! - Ну, и сколько полосок? Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: - Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! Если у Вас есть жена и вы не можете найти причину чтобы к ней придраться.Просто попросите ее надеть розовую кофточку. Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю. - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. 23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть еще поступлю... На утренем обходе: - Больной как себя чуствуете? - Прикольно! Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. - Я завтра женюсь... - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!". ... Доктор БLяболит... Колготки из конопли - каждая затяжка в радость! Он: - После того, что случилось,я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? - Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена? - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего? Она была не очень худая и не слишком умная... Короче, полная дура. Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти! Справа от вас картина "Лошадь и Анна", Анна справа. Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! -Папа,тебя вызывают в школу !! -А зачем? -Помнишь,ты написал мне сочинение "Как я провел каникулы"? -Ну и что? -Учительнице не понравился стриптиз. В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства ? необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: ? Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: ? ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка ? Вы, конечно, извините, но, дело в том, что я психолог и пишу дисертацию на тему LПоведение разных типов людей в неадекватных ситуациях│. Парень, внезапно, на все кафе: ? ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Закинул Старик в море невод ,помутилось синее море, давно не стирал старик невод !