Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? жена мужу-дорогой дай мне денег на лифчик!муж-зачем он тебе?у тебя всё равно там ничего нет!!жена-ну я ведь тебе трусы покупаю....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Эстонец попал на прием к урологу. - Дохтаар, скажит-те пажалстаааа: я три дня назааад иммел контааакт с женщинннай. И теппперь у меня каппает с концааа! Что эт-та мошет быыыть? Доктор: Рассдеффайтес! Пациент разделся, доктор вокруг него прыгает минут 20, щупает, слушает, смотрит, потом и говорит: Паздрафляю Ваас, вы кончаете!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Опаньки! - восклицает режиссер. - А это ****атая идея! :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай, с виду все в порядке. - А чего ж не заводится? - Не знаю, может у тебя секрет какой? - Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди х@й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал. :rotate:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Курьезы от "Би Лайн" Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается? А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было. А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!" О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ж... О! А дитям яка забава...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Варона и Лисица! Вароне што жила в гарах, шащлык на выходной паслал Аллах. Пачистив длендамедам клюв в ауле, варона сел поесть шащлык на стуле. И что бы мьясо в горле не застрял, варона Хванчкары бутылку взял. Тут мимо, на работу щёл лисица, глаза - стекло, хотел опохмелиться. И запах щащлыка услишав носом, к варона подбежал с таким вопросом. Ооо джураджёл, какой харощий ты. Что кушаешь, шащлык или манты? - Не твой то дело джураджёл! Сказал варона: - Вон пащёл! Но наш лиса не унимался, беседу продливать старался. На все три зуба улибался, ложился, снова поднимался. Маргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бёдра у тебя красивый, как харашо на них сидят лосины, какой красивый у тебя лицо, ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья!! Все почти что без ущерба. Хх.. а мускул твой, смотри Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана. Ты не варона!! Ты ОРЁЛ!! МОНТАНА!!! Да ты ФАНТАСТИШЬ джураджёл! Ты знаешь? И слышал я, ты круто танцеваешь! И у вароны от такого комплимента, Поднялся дух моральный в 22-а процента! Он танцевать не мог от самого рожденья, Праблема бил с координацией движенья. А тут "танцором" вдруг назвал его лиса. Варона встал на стул, сказал: - АССА!!! И начал дригать всеми свой частями тела, Пока в затылке его кожа не вспотела. И вдруг, варона лапом оступился, Сломался стул, варон упал (ааххх) разбился! Шащлик на землю павалился и пол бутылки Хванчкара. Хитрый лиса сказал: - УРА!! Всё подобрал и был такой, лежит под саксаулом, никакой. Мараль, когда шащлик с вином послал Аллах, Всё забирай и ныкайся в гарах. И будь ты лучший тансовщик аула, что бы плясать, слезай дурак со стула!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, даа? На, сам викинь!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рецепт хлеба. Мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.