Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? супер новогодний анекдотец: Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, бл.я, а солярий…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе «Столичная» стоит 20 баксов, а в аэропорту — 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К): К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут? Я (делая морду валенком): Серж! К (радостно): Да ты француз! Я: Нифига, русский К (глядя на 5 бутылок водки): Окей… В следующий раз: К: Ты Серж? Я: Ага! К (ехидно): А куда ты летишь, Серж? Я (глянув в расписание): А в Ёханнесбург! К (обломанно): Окей… В следующий раз: К: А как тебя зовут? Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан! К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!! Я: А чего тогда спрашиваешь? К (потерянно): Окей… В последний раз (провожал коллегу): К: Серж? Я: Серж! (Заяц, заяц…) К: Где твой посадочный талон? Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он! К (глаза на лоб): ANASTASIA??? Я (морда валенком): Это полное имя К: Окей…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утро. В вытрезвитель приносят двух ментов. Бедняги на ногах не держатся, ничего сказать не могут и все, извините, облеванные. Результат проверки на алкоголь выявил, что они трезвы как стеклышки. Днем, когда они пришли в себя, то они поведали свою историю: Прошлой ночью их отправили ночным патрулем около парка. Ночью, естественно, в парке ни кого нет, вот они и рещили развлечься. Вы наверно знаете карусель, которая сначала сильно раскручивается и приходит из горизонтального положения в вертикальное, а затем человек, управляющий с будки нажатием кнопки останавливает процесс. Ну вот, один мент забрался на карусель, а другой запустил ее и пока она раскручивалась сам на нее запрыгнул… Дворник пришел только в 6 утра…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита… Весь троллейбус лег…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает: - Дэвушка, Вам приятно? А из кустов: - Хрю-хрю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пошел я, как-то, на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - И почему у девушек влагалище располагается вертикально, а не горизонтально? - Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а влагалище вам улыбается!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? До 80-х годов: - Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов: - Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Елисей, работал я в конторе одной тут . Называлась она NC-Gsm. Типа Северо-Кавказский.. Так вот у них одно время был слоган : " Унас Больше!" Так что :[:]|||||| :rzunimagu . пс: Я попробую старую рекламу найти, там должны быть всякие рекламные буклеты.. Поканю может запостю.. ППС: МТС не трожь!!! ПППС: Где моя ручка от люка?