Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
* Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
* метут два дворника улицу. один у другого спрашивает. а ты, до того как дворником стал, в каком раньше банке работал?
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению с рождением детей с заранее запланированными признаками Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет За столом сидит здоровенный бугай в белом халате: - Садитесь Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно - Можно мальчика, как захотите, - перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: -Рост? -Немного выше среднего, если можно -Все можно Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? -Блондин -Так-с, так-с, шатен, рыжий, блондин Готово На кого хотите, чтоб был похож? -На Бельмондо - Так Делон, Челентано, Габен, Во - Бельмондо! - протягивает наполнившийся стакан женщине, - теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает Мужик, недовольно расстегивая штаны: - Бельмондо, Бельмондо Как получится, так и получится
Молодой сержант гаишник подыскал себе дивнов местечко. Перекресток, а на одной его верви - кирпич, куда любят все сворачивать. И вот пришел он, спрятался в кусты, а через пару минут видит: едит джип Land Krauser. Он его, конечно, останавливает, подходит, но сквозь чуть открытое наглухо затонированное стекло молодае девышка просовывает 100$. Он забирает деньги, отдает ей честь: "Проезжайте." На следующий день едит Lamborgini. Таже самая картина: через щелку в затонированном стекле таже девушка отдает ему 100$. Гаишник отдает честь: "Проезжайте." Третий день. Едит Porshe. Ситуация повторяется, в машине сидит эта же девушка. Мент удивляется, забирает 100$ и говорит: - Девушка, разрешите вопросик задать? - Пожалуйста. - А вы кем работаете, что вот так вот, каждый день на новых крутых машинах ездите? - Я миньетчица. - А, это та, которая х... сосет? - Простите, пожалуйста. Вот Вы, должно быть, можете себе позволить иметь квартиры в разных районах Москвы? - Нет. - А можете позволить себе менять дорогие машины каждый день? - Нет, не могу. - Тогда может быть у Вас есть любовницы в разных городах мира? - Нет. - Так вот это ты х... сосешь. А я миньетчица.
Два немецких шпиона, обученных для работы в Англии, забрасываются непосредственно в Соединённое Королевство. Идут они по улице и один говорит: - А давай проверим - как мы подготовились к работе, как язык знаем - зайдём-ка в Паб! Заходят значит. Один подходит к бармэну - Двойной Мартини плиз! Бармэн вопрошает - Мартини Драй? Немец отвечает - Ноу! Мартини Цвай!!!
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП...!!!", прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши: - В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М) В: Машенька, а ты горячая телка??? М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. (В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором (Д). (Д) - Hу! Что опять натворил. (У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :. (Д) - Вовочка рассказывай. (В) - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ. (В) - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.
* - Вась, ты где работаешь? - На атомной станции. - Вась, достань кусочек урана! - Ты че, дура, это же радиация! - Ну достань, Вась, а то давать не буду... Вася достал маленький кусочек. - Вась, а теперь проглоти, я с подругами поспорила на 200 баксов. - Ты, че, дура, я же умру! - Ни фига, русские и не такое могут! Глотай, зараза, а то не дам! Вася проглотил. - Класс! Все Вась, 200 баксов наши! После этого Вася пошел на работу и нет его неделю. Жена с ног сбилась, ищет... Вдруг видит на улице - оцепление, милиция, мигалки. Смотрит - Васю ведут под белы руки люди в защитных скафандрах: - Вася!!! Это Я, твоя жена!! Что с с тобой? - Дура!!! Я как пернул, ползавода сразу снесло, а щас срать на полигон везут!!
* Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Жизнь такая... Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут. Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось. Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.