Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Diablo II 8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена. - anyone from US? - me - me too - cool! - im from vietnam - and im from iraq - lol lol lol ^ ^ - from afghan - there are no internet in afghan - im playin on pda - ROTFL - via gprs )) - lol - da pizteds kakoy lol - ne to slovo - xaxaxa, a che po angliyski pizdite? - hey, i dont understand
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) “подушку” под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит: - Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов и качается взад-вперед. Бэтман думает "Дай влуплю!". Разворачивается и с лету как даст..... О*уели все: О*уел Бэтман, о*уела Кр.Шапочка, но больше всех охуел Человек-Невидимка..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Внимание, это интеpесно! В вашем гоpоде появился новый интеpнет-пpовайдеp! Телефон - 02. Регистpация - голосом. Логин: "Менты". Паpоль: Козлы! Специально обyченные пpофессионалы выедyт на место и пpопишyт вам как пеpвичный, так и втоpичный DNS по самые помидоpы...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Личный психолог на Западе: "У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?" Личный психолог в СНГ: "У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?" Психолог в Китае: "Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 24 декабpя - Пятница... - Это что, ежедневник? - Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет... - Подругу себе новую завёл? - Нет... - Проститутку снял? - Тоже нет... - Ну может ориентацию поменял, голубым стал?! - Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны