Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... - Носите коричневый галстук!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Я себе мыло "ДАВ" купила. -Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Представляешь, вхожу в комнату... - А там ОН!! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА... - А там тампакс!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Нет-нет! - говорит девушка парню. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено" - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вам сколько взвешивать?! - Мне по***. - Говоpите точно!! - Мне точно по***!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! — Мама, у тебя чужая сумка?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дама в кресле у дантиста.Звонит сотовый . Она мычит , так как у нее во рту ватные тампоны . Показывает, возьмите телефон. ДОК Ало.. Она сейчас занята я КОНЧУ она сплюнет и ответит вам.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему пизdец
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил у мужика кот. И сильно он его за@бал. Отвез мужик кота далеко в лес и оставил. Навсегда! Звонит через четыре часа домой. Жена -Алло -А кот домой пришёл? -Да, давно уже -Дай ему трубку, а то я заблудился
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Высшая степень смущения: два взгляда встретившихся в замочной скважине.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гаишник останавливает машину и говорит мол, так и так, вы превысили скорость, платите штраф в размере 50 рублей... Ну водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему: "А рубль сегодня равен американскому доллару!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.