Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дарят чукче часы. -А как ими пользоваться-спрашивает чукча. -Стрелки вместе вверху - это 12 часов. Стрелки вместе внизу - это пол-шестого или пол-седьмого. Понятно? - Да. - говорит Чукча Встречаются через некоторое время - Как5 часы? - спрашивают у чукчи. - Нормально - отвечает он. - А сколько сейчас время?- спрашивают у Чукчи - А пока не извесно - говорит чукча глядя на часы. :rzunimagu \
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц: -3 место - Гитлер -2 место - Сталин -1 место - АвтоВАЗ. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu -Студент и студентка в кино. -Она, шепотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает, телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей: - Первый нах! Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор ему: - Второй нах! Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры стоит, улыбается. Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр: - Ф пятерке, и ниибет!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? в продолжение "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - Заебись место, да?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перлы из сексшопа: -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так,так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника... :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Какая разница между пивнушкой и клитором? Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник? Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником. Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников. Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс. - Чем гаишник отличается от простого мидлиционера? - Диаметром хари. На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!" Женщины: "Кто?" Мужчины: "Где?"