Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения. 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Студенческое: Ходит эта байка по всем институтам, ивезде уверяют, что произошло именно у них)) Итак, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас уже все сдано!!?». Петя подходит, берет зачетку и видит. «Начерталка» — отлично, «химия» -отлично, и так все предметы, «Сопромат» (3-й курс) — отлично, короче все у него зачтено, все на «отлично» до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как называется человек, который делает шаурму? Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно. Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Анекдот от Газпрома: В продаже появилась новая минеральная вода "Украина" ( - без газа).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет". Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"? Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена... Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался... Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно! Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета. Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Какой барский холуй не стремится стать слугой народа... Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать. - Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся! Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Индийский программистский офис: - руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм - программер: Ражалпраграм Наджави - тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм - специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд - HR Director: Триразобосрал Своякоманда - офис менеджер: Нипрастая Лахудра - юрист: Невижувашазаява - секретарь: Дасамата Шалава копи-паст анекдот.ру и предыдущий тоже.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Суслик - единственное жывотное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее. Суслик сцуко личность!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ты смотрел "Мастера и Маргариту"? - Неа, подожду гоблиского перевода! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк... Папа,а ПВО защищают или прикрывают? Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина! Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На работе. Директор: -Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.