Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сдавило грудь?? Ломит суставы??? Мучает бессонница??? Подпишите признание Идет собрание в колхозе. Слово берет председатель: - С завтрашнего дня буду работать с вами по ипатьевскому методу. Тишина в зале. Робкий голос: - А как это?? - Ипать вас всех буду. Идет красная шапочка по лесу. Навстречу серый волк. К.Ш.: - Какой прикольный пегий песик!! С.В.: - Пегий песик?? Хана тебе красная шапочка. Я серый волк. К.Ш.: - Это тебе ****ец. Я не красная шапочка, я краповый берет
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Машенька рассказывает подруге, про поход в кино с Вовочкой: -Нет, ну ты представляешь, всего то и потратился, 20 рублей на билет и 20 на мороженое, а претензии предъявляет-почему сиськи маленькие, почему жопа холодная. Попал волк в яму. Глубокую. Не выбраться. Идет заяц. Волк ему: -Помоги, принеси лестницу. -Что, не выбраться?? -Нет. И тут заяц обложил волка всеми матами. Идет довольный. Думает-мало поиздевался. Вернулся, еще раз обложил до 5 колена, еще и обоссал. Идет, настроение хорошее. Дай, думает еще поглумлюсь, малеха. Подходит он к яме, да не рассчитал малость, да и упал к волку: -Серый, не поверишь, извиниться пришел.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мойша, ты знаешь, что Абрам оказался педерастом! - Что, деньги не отдает?! - Да нет, в хорошем смысле!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и ***** будут! Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ...Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Блондинка сдает экзамен по материаловедению. Полный ноль. Профессор говорит, протягивая образец: -Вот задаю последний вопрос. Что это за пластмасса? -Нуууу... профессор.... Ээээээ.... -Даю подсказку. Что вы делаете с молодым человекком, когда первый раз встречаетесь? -....эбонит!? -Я в ваши годы был скромнее. Это целулоид!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми... Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ. Она: я в первый день знакомства не даю! Он: мля... ну тогда хотя бы возьми? Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". - Что такое учебный план? - Это обычный табак.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано 'Х@Й'. Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через '@'. Довели модераторы страну, блин
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рыбак охотнику: "Ни пуха, ни пера". Охотник рыбаку: "И тебе ***, а не рыбы".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам идут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие! - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ?! - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа... Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сын приехал к отцу в деревню,выпили-поговорили,все перетерли.Отец говорит сыну:"Чего маешься,ну возьми мое ружье,собак и сходи в лес поохоться."Сын через час приходит обратно и спрашивает:"Отец,я еще собаки есть?" Бал.Музыка.Танцы.Вдруг страшный грохот,вваливается в Ж пьяный Ржевский и на веревке тащит унитаз.Все охренели,плясать перестали.Он ставит унитаз на середину зала,снимает штаны,садится на унитаз,достает сигарету,достает зажигалку и спрашивает:"Я надеюсь дамы не будут возражать,если я закурю?" - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает! При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование - Деда, раскажи как ты во время войны партизанил. - Ну, значит, сижу я в кустах..... - Фашистский поезд ждешь? - Ну.... одно другому не мешает... Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обуях на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... - ? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х..ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., как он сопротивлялся... как кричал... А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку. Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи$&ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х@% стоять перестал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет, я *** знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны ****ят. - Чо - серьёзно? - Да нет, суки, с шуточками!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс... А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Послевоенная Одесса. В кабинет уролога Рабиновича робко втискивается зоровенный морячище и краснея бормочет: - "Главний корабильний старшина Покобатько... Разрэшыте... обратыться... От це зробыл вражий осколок..." - "Спокойнее, юноша, шо у Вас за п"гоблема? Викладывайте!" Детина молча, со слезами на глазах расстёгивает ширинку и достаёт оттуда чудовищной днины обрубок члена. На нём остатки грубо сделаной татуировки - две огромные буквы "...ЛЯ". Рабинович (с видом знатока): - "Таки когда-то здэсь било "ОЛЯ".... - "Та ниии" Рабинович (слегка ошарашено): - "Шо, таки било "ЛЯЛЯ"? - "Та нииииии" Рабинович (откидываясь в кресле назад и с недоумением гдяля на пациента): - "И шо, ви мне таки сейчас скажете, шо там било витутаи"говано шо-то типа "ФЛАГ КОРАБЛЯ"? Матрос (начиная рыдать): - "Та ниииииии... Це було "ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ ТРУЖЕНИЦАМ ТЫЛА ОТ ЗАЩИТНИКОВ СЕВАСТОПОЛЯ"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орёт продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Игра на ТВ "Сочини короче песню". Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я - из трёх букв!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? рыдалЪ: Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...