- Представляете, Роман сервер сломал.... - Да??? ЧТо вы говорите!!! Он хороший Хаккер ??? - Да нет.. просто мудак
Сегодня загрузился и fortune мне выдал: Old programmers never die, they just branch to a new address. (Старые программисты никогда не умирают, они просто ветвятся на другой адрес) еще, уже из народного творчества: 1943-й год. Ночь. Домик на окраине глухой деревушки. Стук в дверь: - Кто там? - Партизаны. - А сколько вас? - Zwanzig!
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАHЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Hу, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Hу, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Hу, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Hу да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: — Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. — Но у вас еще осталось 15 минут! — сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: — Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..."
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо… На что тренер ему говорит: — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120...
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так от**ахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой: - Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим... В ответ тишина. - Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем... Тишина. - Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем... Тишина гробовая. - Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим... Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума: - Да не трави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону. — У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом ? излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: — Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде! Буш соглашается: — Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. — Все понял,— отвечает Путин, — я немедленно лично займусь этим вопросом! — Спасибо,— благодарит Буш, — но у нас к вам еще одна маленькая просьба… — Да, записываю — Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! — Без проблем,— отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!» В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия №2 и дает ему задание: — Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. — Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? — Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE
Стоит гаишник на посту. Денег нет. Зработка никоко го. Вдуг видит едет Мерс. Весь тонированный, блестящий. Останавливает его. Из мерса выходит тип. Гаишник спрашивает : Документы Тип: Вот смотрите Гаишник: Ручник работает? Тип: да конечно Гаишник: огнетушитель есть? Тип: да конечно (открывая багажник) Гаишник: а аптечка есть? Тут медленно опускается заднее боковое стекло и харя 2на2 удивленно спрашивает: А ТЕБЕ ЧЕ, ХУ---ВО РОДНОЙ?
Я держу тебя под душем Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток Ох, не любишь кипяток! я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - антон!
продолжая тему поэзии... даже если спирт замерзнет все равно я пить не брошу. буду грызть его зубами потому что он хороший.