Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит юное дарование к продюсеру: - я Катя Тютюшкина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Сыктывкара - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режессером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) -... и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? После брачной ночи жена говорит мужу: - Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса! - Интересно! Как это ты за 15 секунд смогла определить?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы выклевать ему глаз. Индюк /*с чувством превосходства: - Ну что, дотр@хался? Вот и сдох! Петух, чуть приоткрыв один глаз, злобно шипит: - Отойди, муд@к, спугнешь мне ворону...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уважаемые падонки РФ! Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине. Б.Б.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Простите, простите... Я не расслышал кем Вы работаете? - Специалист по ускоренной релаксации органов размножения. - А это как? - Х@и пинаю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера: - Что такое d`huia? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я. - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia? - Не... Это уже до @баной матери! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Да лана тебе, Борисыч! В предновогоднем угаре можно и побаянить. Вот так, например
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? если шо ( :[:]|||||| ) – не пинать - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я. "Афтар пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и *** сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ ? (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. Ну всё ***, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо. Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за ***. Ему снилась е***. - Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил : С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать. - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ ? (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик". Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна - а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно. - Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился. - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте. Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: "Первая нах. Щас почитаю". Еще ниже её же рукой: "Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо." Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: "Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп" Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: "Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжот беспесды." Вася закрыл тетрадь и заплакал……..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают Нео и агент Смит: - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? уважаемый elisey! памать вроде хорошая, постил по памяти(то что вроде не читал).. я человек, мог чё пропустить и сдублить... не судите строга. всем харошаго настроениЯ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? www.anecdot.ru (c) - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.